Andromeda’s corner

Barreras Mentales

2010-11-14T20:43:00.002-06:00

No puedo...
Ya es muy tarde...
La verdad ya comprendí que una persona como yo...
A mi edad es imposible...

A veces cuando leemos noticias de personas con limitaciones físicas o mentales logran cosas extraordinarias nos sorprendemos, los admiramos...

Pero no nos detenemos a darnos cuenta que las únicas personas con limitaciones somos nosotros, porque si nos convencemos de que no podemos, realmente no podremos ya que jamás lo intentaremos...he conocido tantas personas que en algún momento han abandonado un sueño o deseo porque están convencidas de que efectivamente es imposible para ellos...

Yo me pregunto qué triste debe ser ver la vida desde la frustración y la resignación. Pero me pregunto aún más ¿qué hace que esta persona tenga estas limitaciones mentales? ¿Fue la forma en la que fue educada? ¿el contexto en el que creció? ¿la influencia de sus padres?

Muchas veces la respuesta puede ser una de estas o absolutamente todas, a veces la persona en su infancia va desarrollando un complejo de inferioridad hacia los demás que de adulto se transforma en una enorme cadena mental que siempre lo atará a esto que tanto lo desea.

Una de las etapas más importantes y delicadas e la vida de las personas es la infancia y la adolescencia, donde los complejos se desarrollan con una fiereza que muchas personas son incapaces de romper.

Hace tiempo leí algo que decía que no existe peor arrepentimiento del "no haber hecho algo", me pregunto cómo se sentirá saber que cuando creíste que algo era imposible todavía estaba en tus manos lograrlo...O tal vez la barrera mental de esta persona nunca le permita darse cuenta de esto.

Indiferencia

2008-06-24T18:43:00.002-06:00

Siempre he pensado que el miedo es la emoción que si no mueve al mundo xD es el sentimiento que mas mueve a las personas.

Hoy estaba pensando en la indiferencia como "muletilla" para enfrentar el miedo. Por ejemplo ante una situación del tipo "quiero lograr algo, tengo que trabajar para conseguirlo pero le temo al fracaso y/o sus consecuencias" muchas personas quedan paralizadas mientras observan su "sueño" marcharse mientras se dicen "igual y no lo hubiera conseguido". Hay otro tipo de personas que igualmente sienten el miedo al fracaso pero lo intentan con actitud "indiferencia": lo hago por compromiso, me da igual el resultado, de todos modos no lo voy a lograr.

Es una actitud en extremo interesante (de observar), y curiosa porque alguien hace algo para lograr algo que desea pensando "no lo voy a lograr" ¿cómo va a tener éxito de esa manera?, si lo consigue ¿de que manera lo disfrutará? Siempre me imagino como cuando una persona se está ejercitando y quiere hacer un tramo de x distancia y mientras corre piensa "no lo lograré, no lo lograré" lo mas seguro es que antes de terminar su meta se detenga. ¿hasta que punto es actitud y hasta que punto esto logra menguar de cierta manera la capacidad de una persona?

Si es una simple pose para el mundo, porque uy no quiero enfrentar consecuencias de un posible fracaso me pondré la máscara de "en realidad no me importa lograr esto" supongo, que el efecto será inferior a si es una muletilla interna, si piensas en "no lo lograré por lo tanto no me entusiasmaré demasiado con esto", creo que ese es el lado mas "peligroso" de la indiferencia porque tu mismo te pones la etiqueta de perdedor.

Hay casos en los que es precisamente la pose de indiferente la que hace que la persona pierda lo que desea como en el caso de cuando se trata de cosas sentimentales, actúa de determinada manera con el objeto de su afecto y al final termina siendo rechazado, odiado.

A veces no es tanto miedo al fracaso, es simple orgullo: no quiero que esta persona sienta lastima de mi, que sepa que me siento mal. Es un ejercicio interesante (especialmente para patear el ego cuando este se nos eleva demasiado) contarle a un cercano de nuestros fracasos y de la frustración/decepción que sentimos en ese momento.

Miedo

2008-03-14T22:53:00.004-06:00

El miedo, la mayoría de personas le teme a algo, miedo al rechazo, miedo al fracaso, miedo a estar solos y un infinito etc. Este puede ser el sentimiento que más mueve a las personas, y si eres buen observador podrás darte cuenta que según el comportamiento de cada individuo definirá a que le teme.

Seguridad, todos quieren seguridad, porque su contrario asusta, la incertidumbre, el no saber si a la vuelta de la esquina habrá una desagradable sorpresa. Muchas personas viven sus vidas encadenadas a la seguridad, prisioneros de sus propias decisiones, rechazando lo diferente. Infelices sin saber a ciencia cierta qué hicieron mal, porque han hecho todo lo que se supone que una persona debe hacer, lo peor es que cuando la vida esté por acabarse los más desafortunados se darán cuenta de lo banales de todas esas ganancias que obtuvieron por esa seguridad.

Mascaras, ¿alguna vez has conocido a alguien que se dice a si mismo malo? ¿Alguien que te advierte no te acerques mucho que te haré daño? Es como si te dijera, no me lastimes. Una persona que prefiere distanciarse antes que le conozcas. Porque el conocimiento le da a la persona la capacidad de herirlo, porque veras todas las inseguridades y el miedo que tras esa mascara esconde.

Abandono, hay una conducta bastante común que yo siempre he considerado "curiosa" y es que las personas que más le temen a la soledad, al ser "abandonadas" por otros son las que más rechazan y alejan a las personas. Es como ¿no te das cuenta que si sigues así efectivamente terminarás solo? Otra conducta común es la complacencia, personas que por otras son capaces de hacer hasta lo indescriptible, para ser útiles, ser agradables, para ser aceptados.

Rechazo, Es peor no intentarlo jamás y vivir con la incertidumbre de si tuviste oportunidad alguna de tener éxito que ser rechazado. Un razonamiento que jamás entenderé y que desafortunadamente he observado demasiadas veces. Hace días le decía a una persona x "si le dices lo que sientes y te rechaza la pierdes, si no se lo dices también la pierdes" entonces ¿por qué no lo intentas y abres la posibilidad de triunfar?

Criticas, hay personas que simplemente no soportan que les digas que están errados, que no lucen bien, que simplemente no. Es como si toda su seguridad fuera un débil castillo de naipes y con la critica lo derrumbaras de golpe. ¿no se supone que con las critica crecemos, no se supone que con los golpes nos hacemos mas fuertes? No, necesito ser perfecto porque tal vez así logro sentirme diferente al fracaso que siento ser, ese es el pensamiento de estas personas.

Diferente, es como si la necesidad de pertenencia nublara el pensamiento de las personas que se aferran a ideas ajenas y las defienden con tal vehemencia que pareciera como si ellos mismos las hubieran parido. Rechazando, juzgando, ridiculizando al que no las comulgue. Tal vez, impulsados por el resentimiento de ver lo que ellos quisieran ver, pero su temor a ser ellos los objeto a estos ataques los paraliza y prefieren caminar con el grupo.

En el fondo, como dije todos le tememos a algo, lo cual debe ser la cosa más normal del mundo. La diferencia es que existen personas que sus conductas se ven motivadas, dirigidas, encausadas por el miedo, por esa necesidad de saber el resultado de sus conductas. Y habemos otros un poco locos, irracionales, raros, que caminamos por la senda que se nos ocurre.

El miedo no es malo, a veces nos avisa de peligros reales y cercanos. Pero ¿qué pasa cuando dejamos que el miedo se apodere de todas nuestras decisiones y acciones? Nos convertimos en borregos y nuestra vida pierde todo brillo y nuestro razonamiento es programado por el discurso social de moda..

Nervios WTF

2007-06-27T22:20:00.000-06:00

[Recuerdo NN]

[Hace muchos muchos años]

-Hey!!!! ¿te acordas del aquel chero que te dije que me encantaba, del que pasamos hablando con la fulana y la mengana?

-Si ¿Qué onda con él?

-Pues era el tipo que te acabo de presentar, con el que estuvimos hablando.

-¿El altote?

-Si ¿Qué te parecio? ¿verdad que esta bueni..

-NO TE CREO!!! Pero si tú estabas de lo más normal, no se te nota que te gusta

-jajaj ¿de veras?

-Te lo juro, no se te nota nada ¿Cómo haces para ser actuar asi?

-Ni idea *levanta los hombros*

-Yo cuando estoy con la persona que me gusta me pongo muy nerviosa, digo incoherencias, no sé de que hablarle.

-*risas* si, a la mayoría de cheras le pasa eso… debo ser anormal.

-Si como no *tira de la camisa de la otra* dime cómo haces para no ponerte nerviosa.

-Si ya te dije que no se...

[fin del recuerdo]

Nota para el que capta:
Tipa preguntona: la caro
El susodicho: CP xD!!!

¿Por qué me acuerdo de esto mil años más tarde? Porque a mis 27 años he conocido al que me deja actuando como estúpida, sonriéndole como idiota, sin saber que decirle (si yo, sin saber que decir), sin saber como acercármele, o mejor dicho sin acercármele, mientras mi amiga se venga de mi por todas las veces que mi oráculo le predijo algo xD y se ríe de mi :(

Emociones nuevas que no logro procesar, explicar o peor encontrar el botón que las desaparezca. Una timidez que desconozco y que estoy empezando a odiar mientras mi lado “experimental”, me muestra una sonrisa burlona y me pregunta ¿Qué vas a hacer?.

-No lo sé

¿Qué tiene él que no tenga otro que me ponta tan nerviosa?

¿Por qué rayos me pasa ahora y no cuando tenía 17 y podía sentirme normal? Y no, me pasa ahora 10 años mas tarde cuando nadie se pone nervioso a mi edad xD!!!

Son amores..

2007-05-18T23:42:00.000-06:00

It’s enough, that we can be together like this right now.

Like it doesn’t matter when it will come to an end.

I just want to spend as much time together as possible.

After all…This isn’t a love that will last.

Miyamoto Kano. Rules

Hoy leí un manga *cof cof cof* en el que estaba escrito eso. Me gustó, justo hace un par de días trataba de explicarle esa sensación a una amiga que me cuestionaba sobre lo que me han cuestionado interminables veces...A veces es difícil explicar sensaciones, cosas que sientes pero no sabes por qué las sientes. O muy probablemente no deseas pensar en por qué sientes esto y mucho menos explicarlo, por que es más simple decir no sé xD aunque eso implique que te pregúnten lo mismo una y otra vez.

¿Sere yo? o ¿Será que es muy raro el estar con una persona sin pensar en un futuro X, y que de igual si termina en este instante o se te regale un momento más? ¿Será muy raro estar con una persona pensando en que esto será algo a corto plazo? Por lo visto si, no se entiende y tengo que explicar una y otra vez las mismas preguntas
¿entonces porque saliste con x persona si no pensabas en un futuro? Porque quise, porque me gustaba y porque me era grato pasar el tiempo con esta persona.
¿Pero si era tan "genial" porque no viste futuro con él? Porque no lo sentí así.

Es raro, a veces las personas buscan algo concreto, como si todas las cosas tuviesen que estar definidas, si esto es malo alejate, si esto es bueno casate xD Esto es para ti, esto no es para ti. Tal vez por eso sigo con mi visión a corto plazo, hasta que encuentre alguien que no piense en definiciones o juramentos cuando algo todavía no nace ( y no hablo de 9 meses que conste xD).

A veces me gustaría que las personas olvidaran más rápido de lo que se olvida a una persona que alguna vez quisiste. A veces me gustaría que las personas hicieran menos preguntas de las que tu mismo te hiciste sobre una persona X. Y tal vez sólo así terminaría de desaparecer lo sentimientos que el tiempo no logra difuminar.

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Y para terminar xD una canción que no tiene nada que ver con lo que he escrito arriba xD ACLARO jajaja pero que estoy segura que le sacará una sonrisa maléfica a cierto rebelde con causa :P y que sabrá en qué y quién pienso cuando la escucho xD, y obviamente lo que cuenta es lo que está en negrilla (para que luego no me estés molestando ¬_¬ xD) y claro xD los escalofrios no son de aquellos ¬_¬.

Disparame Dispara- Laura Pausini

La tele apago ya,
La mariposa sin la luz cayo,
Me pasa a mí también,
Es uno de mis límites,
Por cualquier cosa caigo yo
Y escalofríos siento cada vez
Pero decías siempre tu, siempre tu

Yo te he dicho vete,
Siento el perfume de la ciudad
Donde me encierro en soledad,
Este es otro de mis límites
Cuando te pienso, siento que
Escalofríos me dan otra vez
He sido estúpida, y lo se
Yo lo se...
Yo lo se...

No pienses más en mí
Apúntame y dispara,
Tu corazón he roto amor
Dispárame, dispara
No pienses más en mí,
No esperes de mi nada
Tu corazón he roto amor
Dispárame dispara aquí, aquí

Se bien quien soy yo,
Aunque no haya leído "freud"
Es mi manera de pensar
La que no puedo superar,
Solo por eso estoy aquí,
Y tu a miles de kilómetros
Que dormirás no se con quien ahora allí, ahora allí

No pienses más en mí
Apúntame y dispara,
El corazón te roto amor
Dispárame, dispara
No pienses más en mí,
No esperes de mi nada
El corazón te roto amor
Dispárame dispara aquí, aquí

Dispara aquí... dispara ehhhh

No pienses más en mí
Apúntame y dispara,
El corazón te roto amor
Dispárame, dispara
No pienses más en mí,
No esperes de mi nada
El corazón te roto amor
Dispárame dispara aquí, aquí

Amor dispara aquí

Amor dispárame dispara.

Muerte.

2007-04-11T00:41:00.000-06:00

¿Qué necesito hacer para que me perdones?
¿Para que olvides lo malo que fui contigo, todas esas veces que te falle, todos los recuerdos amargos y el resentimiento que guardas en mi contra?
¿ Qué debo hacer me veas con otros ojos, como el ser que nunca supe ser?
¿Que debo hacer para que me des una oportunidad y
volvamos a empezar?

Morir

Cuando mueres... no eres aquella madre hiriente, no eres aquel amigo ausente
que nunca supo comprenderle.
Cuando mueres... guardan una mejor versión de ti. Y te dan
esa oportunidad que en vida nunca si quiera analizaron.
Cuando mueres...Ven lo poco o mucho de bueno
que había en ti, tal vez un poco más de la cuenta.

Un precio demasiado alto por el olvido y que nadie "normal" está dispuesto a pagar, por eso debe ser que no supe responder a la última pregunta de arriba cuando hace años alguien me la hizo.

Hace ya demasiado tiempo, cuando andaba tratando de salvar el mundo, inscribiéndome en cada cosa de "voluntariado" que apareciera ante mi.Recuerdo que me inscribí en algo para ayudar a personas que tenían SIDA, tal vez era demasiado ingenua o demasiado estúpida para no saber valorar todas las cosas que sin darme cuenta aprendí en el breve tiempo que compartí con ellos. Aprendizajes que me ayudan a sacar la conclusión de hoy.

Personas que a pesar de que tenían la muerte de frente, inminente, dolorosa y solitaria. No recibían el olvido, el perdón y el apoyo de esas personas que se decían familiares, por el contrario, el mayor dolor que recibían no era a causa de su enfermedad, del destino que les esperaba: Era gracias al rechazo de esos seres que se decían "queridos". Ahora, muchos años después me pregunto cuantos de ellos llegarán al funeral y el entierro de esos seres solitarios, llorando y diciendo palabras que estas personas hubieran dado el último aliento de sus vidas por escuchar... Pero supongo, que para que esto sucediera tenían primero que morir, o tal vez eso nunca llego.

Otro punto curioso de la muerte, es que una de las últimas conversaciones que recuerdo que tuve con ella fue en la que ella me manifestaba sus deseos de morir, que llegar a viejo era lo peor que por qué Dios no se la llevaba de una buena vez. Yo me hacía la indignada y le decía que por eso Dios la iba a castigar y le iba a dar un montón de años más de vida. Meses después cuando la enfermedad Terminal se la llevaba de nuestro lado, me sorprende que manifestara su deseo de vivir. Es raro eso, cuando tienes vida quieres morir pero cuando la muerte llega quieres vivir.

The same old… Story

2007-02-27T23:10:00.000-06:00

En el colegio siempre fui la más pequeñita de mis compañeras –edad, etc.- la que más se acercaba a mi edad me llevaba casi dos años. Hay etapas en las que esas diferencias de edades crea un abismo entre las personas, yo siempre estuve dos –o muchas- etapas mas atrasada, creo que eso potenció el “sentirme diferente” y mi enorme curiosidad por tratar de entender lo que era diferente a mi.

No tengo ni la menor idea por qué, pero curiosamente me elegían como “desahogo sentimental”, me gustaba escuchar sus rollos porque satisfacía mi enorme curiosidad por esas etapas que personalmente no me interesaban –de momento- experimentar, el tratar de entenderlas, etc. Con el tiempo aprendí a identificar “patrones”, y claro, de “paño de lágrimas” pasé a ser prácticamente “consejera matrimonial”, es raro cómo terminé aconsejando a personas que perfectamente me podían llevar 10 años sobre cosas que sinceramente sólo podía imaginarme. Hace mucho que deje de dar consejos (propiamente como tales).

Siempre me ha gustado escuchar a las personas con sus rollos, es mi forma de entenderlas, aprender de ellas, satisfacer mi todavía infinita curiosidad.

Historias...últimamente he descubierto en mí una verdadera apatía a determinados relatos sentimentales: Cuando siempre se centran en x persona.

Cada quién tiene su estilo: hay unos que optan por el drama [muchas veces con lagrimas incluidas], hay otros que aliñan sus relatos con una buena dosis de humor negro para mantener entretenida a la audiencia, otros que te cuentan de su ultimo descalabro amoroso como quien lee las noticias y otros resumen todo en un par de palabras (fulanito y yo terminamos). Me gusta cuando los relatos son variados –en el sujeto-, hay personas que cada vez que me las encuentro tienen un nuevo drama sentimental, es curioso el poder “observar” patrones de conducta y alguna fijación en determinado tipo de personas.

Mi apatía viene cuando me encuentro con el tipo de personas que siempre hablan de la misma persona, una y otra y otra vez…Mi cerebro tiende en ponerse en piloto automático, mi boca se llena de “ajas, ya veo” y el nunca bien ponderado “eso ya me lo contaste”, incluso tiendo a terminar sus relatos en onda “hasta de memoria me lo sé”. Pero no, las indirectas/directas/mandadasadecir nunca funcionan con estos individuos, te hablan del(la) fulan@ por 10a vez para darte un nuevo dato, que es precisamente cuando ese dato ya no me interesa, cuando hasta termino odiando al(la) sujet@ del relato por el simple hecho de existir xD.

Me considero una persona bastante paciente, diplomática, conciente del hecho de que las personas se desahogan de esta manera, el relatar a medio millón de historias sobre una persona determinada les ayuda a “superarlas”, o simplemente están obsesionados con… Pero en más de una ocasión me he visto en la obligación –todo sea por mi salud mental- de decirles: “si es para contarme sobre fulan@ mejor ni me llames, me aburrí”.

Te extraño

2007-02-08T00:33:00.000-06:00

Porque lo prometido es deuda.

Te extraño…¿Vale decir que te extraño cuando todavía no te has ido?, la verdad es que te he empezado a extrañar desde el momento que me dijiste que te irías.

Te extraño…¿Y ahora que hago con todos estos momentos que se me amontonan en mi cajón de los recuerdos?

Te extraño…Y extrañare lo que será mi vida sin ti, si, así de egoísta soy.

Podría…agradecerte por siempre estar ahí, apoyándome y echándome porras en cada cosa absurda que se me ocurre.

Podría…Pensar en una celebración anticipada por estos –casi- 10 años de conocernos.

Quisiera…que no te marcharas.

Entiendo..Que no queda de otra.

No me queda más…que decirte que te quiero y que deseo que alcances la felicidad que mereces.

Navidad y otros cuentos...

2007-01-01T02:48:00.000-06:00

Creo que lo he dicho más de una vez: Odio la navidad, sí soy una pulgarcita Grinch. Pero ¿Por qué? Me pregunta uno que otro despiste, si la navidad es tan [suspiro] linda, mágica, etc, etc, etc.

No es que odie especialmente la navidad, simplemente no me gustan las situaciones del tipo [te tienes que sentir de tal y tal forma por lo tanto...], lo mismo se aplica a asuntos sentimentales: no me gustan las fechas para el romance y especialmente las: lugares del tipo “porque estamos en X lugar te tienes que sentir romántica” que tantos dolores de cabeza han causado (en otras personas claro está xD) . Me gusta el sentirme feliz porque si, enamorada porque si, romántica porque si. Lo sé soy un bicho raro entre tantos amantes de lugares y fechas…

Como le comentaba a cierta personita hace un par de días, el año nuevo es diferente, por alguna razón me encanta esa falsa sensación que el año nuevo trae, esa sensación falsa de “este año si [tal cosa]” y claro la lista de propósitos y todo el cuento. Eso y que creo que es siempre saludable, cada cierto tiempo ver hacia el pasado y hacer un análisis de cómo vas, lo que no hiciste, fracasos, éxitos.

El problema que observo, es que las personas contagiadas por esa sensación falsa del año nuevo, hacen una lista interminable de propósitos pensando que porque el número del año que se avecina es diferente al actual, ellas serán diferentes, cuando el cambiar requiere un mayor trabajo que simplemente cambiar de calendario. Para que el próximo sea efectivamente diferente, tiene que pasar algo más que simplemente que un día se acabe.

Pero a mi me gusta esa sensación falsa, me encanta observar el actuar de las personas y me divierte, aunque siempre trato de tomar en cuenta lo que antes mencioné. Pero lo que más me gusta del año nuevo es el análisis del año anterior, si pudiera definir el 2005 en dos palabras sería: Caos y derrumbe, por lo que el 2006 es muy especial para mi, fue como un “levantarme, quitarme el polvo de las ropas y empezar a caminar”, pero un año bueno en términos generales en el que hice dos cosas importantes para mi: las famosas prácticas que ya eran como mi cruz xD y OBVIAMENTE iniciar mis clases de japonés (mis infinitos agradecimientos a cierto rebelde con causa, que sin el cual continuarían en mi lista de cosas que nunca hice xD ) que me tienen demasiado happy y deseosa de que empiece pronto el siguiente modulo ^_^. Por como se van dando las cosas el 2007 va a ser un año de decisiones importantes, decisiones que van a influir en (sin ser dramática) el resto de mi vida, que van desde a posibles cambios geográficos a pequeñeces, estaba medio asustada pero pienso tomármelo con calma y asumir cada cosa en su momento, a ver que tal me va ^_^ por todo lo que viene este año no podía faltar mi lista de propósitos de año nuevo.

1.-En la disyuntiva de “lo que deseo” y “lo que debo que hacer” especialmente en materia académica le voy a dar prioridad a lo primero, cosa que creo que es mi primer propósito del tipo “misión imposible” xD.

2.-Aunque algunos se imaginarán que diga: [Léase en el mayor tono telenovelesco y dramático] Recuperar lo que pertenece CHAAAN xD. No gentes, mi propósito es: recuperar la AMISTAD de cierta persona, que según algunos mal intencionados me ha sido robada por una mala mujer ejem xD Pero como dije y sostengo: no te pueden robar lo que nunca te ha pertenecido xD [Andrómeda le saca la lengua a 2 locas y a cierto“tío”].

3.-Este año he descuidado bastante mi salud, así que obviamente está el cuidarla más: Intentar xD alejarme de la Coca Cola xD, hacer ejercicio, etc, etc etc.

4.-Llamar más seguido a mi mejor amiga o mejor dicho llamarle xD, lo mismo se aplica a ciertas personas que he dejado en el olvido xD.

5.-Escribirle ~~más seguido~~ a mi hermano y a mi tia favorita xD, soy una floja sin remedio :(

Las 2 más difíciles:

6.-Buscar la forma más apropiada de salirme de la línea de fuego en la que me encuentro en esta guerra constante entre mis papás y familia xD versus mi hermana. Porque al parecer el hacerme la loca en el mejor estilo de “yo iba pasando por aquí” “soy un fantasma ignórenme y sigan peleando” no es muy efectivo que se diga xD y ya me está empezando a estresar (si, increíble pero cierto). Eso y aprender a ser realmente "neutral" y no andar según el viento, la luna o de donde vengan los disparos xD.

7.- Buscar una mejor forma de comunicarme con mi madre xD

Momentos Tony.

2006-11-10T17:18:00.000-06:00

Momento Tony: Dícese de todo aquél estado -temporal- de estupidez, despiste total, borrada de cassete, etc

Dejo mi Top 3, onda las más me morables me niego rotundamente a escribir más xD

1.-Era una tarde cualquiera aproximadamente a las 3, me dolía mucho la cabeza y me sentía agotada después de una ardua [no recuerdo qué] decidí dormir un rato, al día siguiente tenía prácticas. Por regla general siempre cuando me despierto mi “alarma” para levantarme es la tenue luz que se escapa entre mis cortinas, pues yo esperé y esperé y la dichosa luz nunca entraba, me levanto un fuerte sonido que provenía de la habitación de al lado y me apresure para decirle a mi padre que eran horas indecentes como para hacer tanto ruido (so pena los vecinos se infarten), pero la gran interrogante que atacaba mi cerebro era la luz –solar- que nunca llegaba, toqué la puerta, entré y entre dormida y despierta le dije “Papi ¿por qué no sale el sol? Mi padre puso una cara de [yo algún día tuve una hija normal] y con la misma me respondió “porque es de noche” y siguió viendo la cenicienta junto a mi sobrinito con la esperanza supongo de que no sea contagioso, sin comprender lo que acababa de pasar me regresé a la cama.

2.-Estaba departiendo alegremente con mis amigos en una de las tantas pupuserías del pulgarcito, ok sirvo mis pupusas en el plato y me dirijo a la amable persona que nos atendía y de una manera inusualmente seria le digo “¿Oiga y el curtido?”, por un momento me quedo extrañada por la expresión de la señorita, una expresión entre ¿en donde está la cámara escondida? y entre [¿aaaaah?], extrañada vuelvo a ver a mis amigos que me observan atónitos veo hacia enfrente de mi y veo un recipiente de considerables dimensiones a unos centímetros de mi rostro (el curtido que yo tan poco amablemente le exigí a la persona que nos atendía), no falta mencionar que las carcajadas grupales fueron la siguiente escena. En fin :bua:

3.-Te vas con cuidado, usa “el paso a desnivel” (no pienso hacer más comentarios al respecto).

En fin, esas se me ocurren por hoy [asumiendo demencia mode on], aunque supongo que cierto "rebelde con causa" puede mencionar un par más xD

Impotencia.

2006-11-04T22:47:00.000-06:00

Es extraño, pero los últimos meses he observado mucho el comportamiento de las personas en relación a la "impotencia".

¿Qué haces ante algo que no puedes cambiar pero que te afecta? Como el padre que ya no sabe que hacer ante un hijo "rebelde", como el hijo que pelea con su padre porque la mentalidad de su progenitor no se adecua a la "actualidad"....

Impotencia, cuando ves que pasan cosas que no te dañan directamente, pero sí a seres queridos y no puedes hacer nada al respecto. Las personas, luchan una y otra vez cayendo en esa "insanidad" que tantas veces he mencionado de cierta película: el repetir una acción indefinidamente esperando resultados diferentes.

Por alguna razón lo que he observado los últimos meses me recordó al "yo-pasado", con risa y curiosidad me recuerdo siendo como ell@s. Jurando que el "poder" de cambiar lo que ante mis ojos se formaba estaba en mis manos, la frustración, la rabia y todos esos sentimientos que se van cargando como una pesada piedra en tus hombros y en tus deseos de continuar.

Repito: ¿Qué hacer cuando en tu hogar suceden cosas que te desagradan, cosas en las que no estas de acuerdo, cosas que te causan rabia, cosas que no puedes cambiar? ¿Qué hacer ante cosas que no puedes cambiar pero que te afectan? ¿Qué hacer cuando un ser cercano se aprovecha de tu sentimiento de culpa para manipularte? ¿Cómo se hace para tocar el botón de "of" de los sentimientos?

Hace tiempo leí que cuando pasaban este tipo de cosas [del que no se pueden cambiar, etc] las personas suelen sentirse culpables (culparse de alguna forma por lo que sucede) y de esta forma engañarse y creer que si TU eres el CULPABLE de cierta situación, entonces la SOLUCION estará en TI. Y se inicia una nueva batalla en la que la persona tratará de ser diferente, todo para cambiar lo inamovible. Se buscan las excusas más rebuscadas que se puedan encontrar, los hijos de padres por divorciarse prometen portarse bien para que sus padres no se separen, porque era su culpa que sus padres se separan, la esposa se culpara de la infidelidad de su esposo y un interminable etc.

Comprendí que no había algo que yo pudiera hacer al respecto.
Comprendí que tenía que darme por vencida y dejar de luchar.
Comprendí que aunque esto se desarrollara ante mis ojos no era mi asunto.
Comprendí que lo mejor que podía hacer era callar y "dejar ser".
Comprendí que el tratar de ser "perfecta" no me haría mejor ante sus ojos, al final del día seguiría siendo yo.
Comprendí que al final las barreras se caen y los mecanismos de defensa te debilitan.
Comprendí que tenía que aceptar que me afectaba.

Y pasaron los años y las cosas dejaron de doler...
Y pasaron los años y las lágrimas de esa persona dejaron hacerme sentir...esa presión en el pecho y ese nudo en la garganta desaparecieron.
Y pasaron los años y aunque el mundo se venga abajo yo estaré bien.

A veces me siento un poco hipócrita diciéndole a estas personas "no dejes que esto te afecte", "no podes hacer nada al respecto". Hipócrita porque en algún momento dije lo que ellas dicen, hice lo que ellas hacen y sentí lo que ellas sienten. Y no me queda nada más que dar mi opinión y no insistir, simplemente observar y esperar que ell@s acepten su propia impotencia y esperar que con suerte ell@s también dejen de sufrir.

Canciones

2006-09-23T21:53:00.000-06:00

hay canciones que nos transportan a situaciones, epocas...

Tenía siglos de querer postear esta canción y aprovechando que la nostalgia del día me la recordo.

Cuando la escuché por primera vez estaba justo en ese momento de "me doy" (por vencida) con un amigo que en su momento lo significo todo, tal vez demasiado...

Me gusta la sensación que me da esta canción especialmente el “I quit, I give up, nothing's good enough..." , creo que me gusta tanto porque me sentí y me siento muy identificada con eso, me recuerda epocas en las que me esforzaba por mantener esa imagen sobre mí que él tenía, el no querer defraudarle, el adorar la sensación de sentir ser algo "preciado" para él"... ¿Ahora?:
I quit :P

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Circle: Edie Brickell & New Bohemians

Me, I'm a part of your circle of friends
And we notice you don't come around
Me, I think it all depends on you
Touching ground with us but
I quit, I give up, nothing's good enough for anybody else,
It seems
And I quit, I give up, nothing's good enough for anybody else,
It seems
And being alone is the best way to be
When I'm by myself it's the best way to be
When I'm all alone it's the best way to be
When I'm by myself, nobody else can say goodbye
Everything is temporary anyway
When the streets are wet, the colors slip into the sky
But I don't know why that means you and I are, that means you and I
I quit, I give up, nothing's good enough for anybody else,
It seems
And I quit I give up, nothing's good enough for anybody else,
It seems
And being alone is the best way to be
When I'm by myself, it's the best way to be
When I'm all alone, it's the best way to be
When I'm by myself, nobody else can say
Me, I'm a part of your circle of friends
And we notice you don't come around

Viviendo el presente

2006-06-02T22:57:00.000-06:00

Viviendo el presente, disfrutando tus etapas, pensando en el hoy tanto de tal mes de tal año…Nos tomamos un descanso en medio del ajetreo diario y nos damos cuenta que a pesar de que nuestros cuerpos estén sin movimiento, nuestra mente no ha cesado de trabajar planificando sobre nuestras responsabilidades por los próximos 50 años. Posteriormente, iniciamos nuestro movimiento (corporal) y descubrimos que estamos tan cansados o más que antes de que tomásemos nuestro “descanso”, pero claro, nosotros vivimos el presente…

Vivir el presente, disfrutar cada etapa… Por alguna razón siempre tuve problemas con eso, toda mi vida fui del tipo de personas que típico: wooow la estoy pasando genial ¿Qué sigue? ^_^, incapaz de sentarme y simplemente disfrutar el panorama, disfrutar el momento pensando en el panorama del futuro. Tomaba las “etapas”, como cuando vas conduciendo tu coche en el carril de en medio y vas viendo en el de la derecha; las etapas me estorbaban, me limitaban yo quería conocerlo todo y nada, ir saltando de flor en flor a cual abeja.

Claro, sucede que luego llegaron tiempos “no tan geniales” y empecé a pensar en pasado, observe que viví esos tiempos como cuando ves una película en tu habitación y empiezas a adelantar todas las escenas, dejando únicamente las que querías ver y te encuentras con: “todos los chistes de los que nunca me reí porque nunca les preste atención”. Y claro, vienen los “por que no me di cuenta de tal cosa”, “el ayer fue mejor” y pase esos tiempos –no tan geniales- en pasado.

Luego vinieron tiempos diferentes, tiempos indefinibles en el sentido bueno/malo, tiempos para pensar, tiempos para descubrir y descubrirme. Al analizar el “pasado-malo” me pregunté por qué en vez de tratar de cambiar ese tiempo me quede en “pasado-bueno” (ni idea si se entiende xD)…

Cosa rara, supongo que son procesos, pero cuando estaba en el primer tiempo (bueno) siempre pensé en futuro, en onda “lo que viene será mucho mejor que esto, que genial ^_^”, nunca pensé en pasado, en realidad no quería pensar en pasado. Cuando estuve en el segundo tiempo (la vida apesta) pensé siempre en pasado, onda como quisiera que esos tiempos regresaran, nunca pensé en futuro, en realidad no quería pensar en futuro.

Y me costó (un mundo) empezar a pensar en “hoy, ahora, ya”, en dejar de hacer planes y castillos en la arena, pero también me costó (un mundo) dejar de añorar tiempos pasados, oportunidades que ya no fueron, cosas que pude haber hecho diferente.

Podría decir que ahora estoy en un tercer tiempo: presente, aprendo de mi pasado y mis errores pero ya no me persigue ni me ata, espero el futuro pero no me distraigo en cosas que lo mas probable nunca llegaran “quien sabe”, y nuevamente se me tilda de “indecisa, irresponsable, sin visión de futuro” y me rió mientras me detengo para observar el paisaje y si se me apetece, tomarle una fotografía ^_^.

Revelaciones 2.0

2006-05-25T20:58:00.000-06:00

Miércoles 24 de mayo del 2006, un día que pudo pasar a la historia de esta pulgarcita como otro día perfectamente “happy”. Un día que inició con una sensación de seguridad, pero especialmente con una gran alegría hormonal al ver pasar al tipo por el que he babeado (A.1) durante casi todos mis años universitarios y un poco más (que gordito está xD parece Garfield xD)… Pero toda esa momentánea felicidad y falsa seguridad se vio desmoronada, por lo que pasó a ser el día en el que casi me muero de un infarto al encontrarme “en vivo, en directo y a todo color” al causante de mi paranoia, popularmente conocido como “el virus” xD; mientras la traidora de mi amiga en vez de darme “apoyo moral” se dedicaba a ponerse en [curiosa mode on] xD , yo trataba de disimular el susto –y hacerme la maje- y el susodicho daba vueltas como un trompo…

PERO a pesar de semejante siniestro, sin duda alguna este día será recordado como el día de las “revelaciones mil años más tarde” xD, el día en el que mi ego fue feliz y yo maldije mi “mala suerte” o a la traidora anteriormente mencionada xD (por segunda vez consecutiva en un mismo día).

Me sorprendi...
Mi ego fue feliz por partida doble xD.
Me reí…
Te reproché bromeando…
Al final te dije que no tenía importancia…
Total, ya no se puede hacer nada al respecto…

Me pregunto, ¿Cuánto de esas palabras eran para ti y cuanto de esas palabras eran para mí?...me pregunto, ¿Cuánto de eso me creíste?... me pregunto, ¿Cómo se hace para impedir que nuestra “memoria individual” sea manipulada por el conocimiento que adquirimos sobre hechos pasados?

Sobre el último tema he estado pensando mucho, gracias a un interesante posteo de Don Benengeli. El básicamente afirmaba que para saber como se construye la memoria individual “era necesario saber que ocurre en todo el universo en un minuto dado”, hemos hablado mucho al respecto y yo sostenía que no era necesario tener dicho conocimiento entre otras incoherencias.

Tal como explica Don Benengeli, a veces las personas tienen “memoria selectiva” (como dice mi mejor amigo), van uniendo hechos que van formando la historia que la persona pretende relatar o conservar, por lo que las versiones van cambiando con el tiempo, especialmente cuando vamos adquiriendo nuevos datos sobre el pasado. Como la novia que cortó a su novio porque creía que éste la engañaba y posteriormente adquiere las pruebas de dicho engaño, todos sus recuerdos del susodicho estarán encaminados a “apoyar” ese nuevo conocimiento y todas las “dudas” se convierten en “yo lo sabia, porque una vez...”. Como cuando te enteras mucho después que le gustabas a alguien por el que has babeado durante años xD, todos tus recuerdos serán dirigidos por pensamientos del tipo “si verdad, el siempre me trataba especial”, todos los “ él era buena onda” pasa a “me trataba especial, porque una vez...”.

Tal vez la respuesta a mi pregunta sea lo que afirmaba Don Benengeli, el “saber que ocurre en todo el universo en un minuto dado”.

La forma que he encontrado (y que me ha funcionado hasta cierto punto) de que mi “memoria individual” no se vea manipulada por conocimientos nuevos o por “relatos convenientes” es mantener cada recuerdo dentro de su propio contexto. Tal vez me siga ganando el epíteto de “testaruda” que me dio "alguien" xD cuando le dije que solía apoyar mis acciones pasadas independientemente que reconozca que fueron erróneas, pero es mi intento de mantener cada cosa dentro de su contexto, en el mejor estilo de “ahora sé que lo que hice fue un error por esto y lo otro, pero en ese momento no lo sabia por lo tanto estoy de acuerdo con lo que hice y no me arrepiento…”

En fin, para conmemorar este día xD dejo la letra de una canción muy ad-hoc que sé que causara más de una risita :P

Laura Pausini
Escucha Atento

Hoy volví a pensar en ti,
Hace siglos que no te llamo ni tú a mí
Suele suceder a nadie más dije amor,
A nadie, desde entonces ninguno encontré
Que se parezca a ti,
Que se parezca a mí,
Por dentro.

Escucha atento el mensaje que es para ti
Dime si estás ahí que yo te conozco y sé que no vas a tener alternativa a mí
Lo sé, lo sé, porque lo sé.

Te diría una mentira, mía
Si dijese que no he tenido compañías
Ni rocé otra piel busqué en cada boca encontrar tu nombre
Esperé demasiado y al fin ya te borré de mí,
Ya me alejé de ti,
Lo sabes.

Escucha Aatento el mensaje que mando aquí
Dime si estás ahí
Que yo te conozco y mi puesto no es junto a ti.
Sé depender de mí,
Añorarás cosas de mí
Que ya nunca más tendrás.

Escucha atento no vas a tener alternativa a mí lo sé, lo sé.
Hoy volví a pensar en ti... suele suceder...

Frases/ideas memorables

2006-03-31T20:51:00.000-06:00

Tenía pensado postear una divagación respecto a “mi problema con los epítetos” que los prejuicios, etc. Pero, me puse a pensar en todas las frases, ideas, dichos que se me han quedado por una ú otra razón grabadas y me puse a hacer una listita con su respectiva explicación.

*No es lo mismo verla venir que tenerla enfrente xD: Jajaja obvio que tenía que ser esta top one xD ya que es épica :P, es algo que siempre lo dice una de mis mejores amigas, a mí me encanta y me mata de la risa. Me abstengo de hacer comentarios al respecto ya que mis palabras –letras- son demasiado humildes para comentar semejante cosa :P

*Las mujeres son como los coches: Para aprender a manejar siempre eliges el “usado confiable” pero cuando vas a escoger el coche de tu vida siempre quieres uno nuevecito de paquete (cero quilómetros). Cuando uno de mis mejores amigos (para que no digas que no escribo nada de vos :P) me dijo esto, creo que fue un milagro el que no lo lanzara desde la segunda planta del edificio "A" de la universidad (fue tanto el trauma que recuerdo con lujo de detalle el lugar, el momento y todo de cuando me dijo esto). Creo que pocas veces he tenido tantos deseos de asesinar a alguien, incluso, cada vez que me acuerdo de esto tengo muchos deseos de darle como mínimo una patada; supongo que me abstuve de dejarme llevar por mis impulsos asesinos porque la cantidad de la gente que nos rodeaba era tal que se me impediría alegar que fue accidental :P. Em, la frase en cuestión me molesta porque creo que es la base de toda la cultura machista de por estos lares, el famoso “uy, no, tengo que darme a respetar, porque sino bla bla bla bla”. Por lo extenso del mismo creo que sería interesante un posteo respecto al tema.

*De pensar murio un burro: Esta es del individuo anterior, siempre me dice eso cuando le digo "lo voy a pensar" y no puedo evitar atacarme de la risa xD. Claro nunca me quedo claro la historia del poor burro creo que es un dicho de Sur América o algo así.

*Hay dos cosas que las mujeres tienen que aprender a cerrar bien: La boca y las piernas: Esta es del mismo personaje anteriormente citado...Debería indignarme, lo sé!!! lo sé!!! pero hay algo en su forma de decirlo que hace que me ataque de la risa en vez de ponerme en [feminismo relativo mode on] xD

*Lo que más cuesta es lo que más se valora: Esto me lo dijo una de las personas que más influencia han tenido en mi vida. Me lo dijo en relación a las “cheras” (chavas, mujeres), la idea va más o menos en la misma línea que la anterior idea. Siempre he tenido problemas con este tipo de comportamiento, que desafortunadamente es muy común en la sociedad pulgarcionana “el hacerse la difícil para que te valore”, el “ay si pero dame tiempo que tengo que pensarlo” ese tira y afloja que menciona Ricardo Arjona en su canción de “dime que no”, si me dices que si me aburriré en cambio si me tienes esperando me tendrás a tus pies. A ver, siempre he pensado en que la etapa de la “cacería” es casi siempre mucho más entretenida que la relación en sí (que a veces tiende a ponerse aburrida especialmente cuando se clavan). Mi problema está en el tener que “aparentar” (porque en el 90% de las casos se "hacen las difíciles para…”) por temor a.

*Cae más rápido un hablador que un cojo: (algo por ahí iba)Es del mismo individuo de arriba, no comparto con esta idea (si se es un buen mentiroso…) pero siempre me hizo mucha gracia cada vez que me lo decía y "supongo" que por eso quedo grabada en mi memoria.

*Tus palabras se las lleva el viento: Em si bueno a veces gracias xD. Esto lo he escrito como 3 veces en mi blog, es que me quede traumada xD. Me lo dijo mi mejor amigo y lo escribo –me lo recuerdo- como una forma de torturarme (mi lado masoquista supongo) digo, de tratar de lograr esa coherencia entre las cosas que digo y las cosas que hago.

*Alega (discute, etc.) todo lo que quieras pero nunca apuestes: Esto fue un consejo que ha pasado de generación en generación xD, nada que agregar, sabias palabras de mi padre que he tomado muy en cuenta :P

*Lo que es tuyo nadie te lo quita: Esta es de mi tía favorita, cuando me lo dijo iba en el sentido de “pareja”. Este es otra idea con la que “choqué”, tiene ideas que no me gustan como el “destino”, “lo que es tuyo” (la persona como propiedad) y un poco de "creencias".

*Cuando me digan su hija se ha ahogado, te iré a buscar "río arriba": Esta es relativamente nueva, y afortunadamente no fué a mí a la que se la dijeron xD pero cuando la escuche no pude evitar atacarme de la risa, no puedo postear la segunda parte porque me asesinarían, pero tiene que ver con un árbol y una cuerda xD!!!

Hay más, estoy segura (es más tengo la sensación de haber olvidado muchas) que se me quedan cosas en el tintero pero bue...

El tiempo que se va.

2006-02-12T21:05:00.000-06:00

Hay días en los que no puedes evitar posar la mirada en el pasado y ves un camino recorrido, tus huellas en la arena que con el tiempo van desapareciendo, la persona que fuimos, los sueños que teníamos, las cosas por las que luchábamos, aquellos a los que amábamos. Los sueños… es raro como la vida se te establece de tal manera que debes ir quemando etapas en determinado tiempo, y en cada etapa se te va dando una lista de “sueños” (metas, deseos) a las que puedes aspirar. A veces da la sensación de que lo que alguna vez quisimos conseguir, es ahora irracional, porque el tiempo pasó, porque ya no debemos estar en esa etapa.

Por lo mismo que menciono, hoy pensaba en el tiempo, en todas las etapas que he atravesado, en los sueños que alguna vez tuve y recordaba lo que alguna vez me dijo mi mejor amigo: “tus palabras se las lleva el viento”; recuerdo la cara de “te odio” que le puse, esa cara de cuando alguien que te esta diciendo algo que es cierto y que de alguna manera no te gusta en ti. Empecé a pensar en esa frase y a recordar todos mis “voy a hacer tal cosa” y a hacer una lista de ellas, unas más importantes que otras, no son muchas, tal vez por mi afán de meter la nariz en tantas cosas que mi lista de “cosas dejadas a la mitad” es infinitamente superior a las “cosas que nunca hice”, dejo en negrillas las importantes.

1.-Aprender a surfear xD: La idea la tuve en mi primer año de universidad, incluso estuve a punto de inscribirme con una “amiga” (ahora ex-amiga), pero el tiempo pasó y nunca aprendí. Aunque ahora no es importante (tenia siglos de no recordarlo), la dejo en mi listita porque es la primera cosa que recuerdo haber querido hacer.

2.- Irme de misionera a África xD: Era más o menos el año 1998, cuando en la TV pasaron un especial acerca de los misioneros, no podría explicar lo que en ese momento sentí, sólo puedo decir que ha sido hasta ahora el sentimiento más fuerte que he tenido, un “yo también quiero hacer eso”. Recuerdo que le pregunte mucho sobre eso a una viejecilla que tengo como vecina, la cual cuando me vio tan metida en el tema casi muere del susto imaginándose que agarraba mi maleta y me largaba, poco me faltó para decir la verdad. Sin temor a equivocarme puedo decir que es la única vez que me he arrepentido por haber “escogido” esta carrera, la única vez en la que me he visualizado en cualquier lugar que no sea el pulgarcito. Me da un poco de vergüenza escribir esto, incluso la única persona que supo de mis intenciones fue esa viejecilla. ¿Qué me detuvo? La responsabilidad que siento respecto con mis padres de terminar mi carrera (ser abogada). Estos algo en lo que por alguna razón trate de no seguir pensando, luego me fui involucrando en varios proyectos de voluntariados acá, pero que a pesar de que el tiempo pase, ese sentimiento sigue tan fuerte como hace 8 años…8 años y con mi carrera terminada, este año termino con mi último peldaño para ser abogado (las f*** practicas) y eso me da una sensación rara, de susto, de obtener la libertad de la “tarea terminada”, pero al mismo tiempo la conciencia de que a mi alrededor se van creando nuevas ataduras, una nueva etapa por quemar..

3.- Estudiar una segunda carrera: Es raro, todavía no es tarde para hacerlo, pero últimamente he tenido esa sensación de “la etapa ya se quemo”, creo que es porque he dejado el tiempo pasar. Siempre quise estudiar (además de leyes) Psicología, creo que si mi padre hubiera metido la nariz en mi decisión hubiera terminado estudiando psiquiatría, por alguna razón nunca se me cruzo por la mente. Sé que tengo que seguir preparándome y sacar una maestría relacionada con mi carrera y que no debo quedarme únicamente con la licenciatura, por lo que surje esa sensación de “ya paso el tiempo”.

4.-Aprender Japonés [se escuchan sonoras carcajadas entre el personal mientras Andrómeda llora amargamente en un rincón]xD: “Algún día voy a aprender japo”, esa ha sido mi idea desde hace tanto. Por regla general soy del tipo de personas que entre más obstáculos se encuentre más se clava con las cosas (y viceversa), pero después de la decepción con la U Nacional [improperios varios], no he podido quitarme esa sensación de “otra mas para las cosas que quedaron en el tiempo”. Creo que todavía no supero la depre, es lo malo de hacerse ilusiones con las cosas antes de tiempo, luego no resultan y nos sentimos mal.

5.-Aprender artes marciales: Siempre he sentido atracción hacia las artes marciales, pero la mala suerte me que me acompaña impide que realice mis sueños, en mi etapa “lo voy a hacer”, me inscribo en una academia y al mes cerraron, en mi gim empezaron a dar clases de eso, me inscribo alegremente y a la semana cierran el curso xD. Luego me despiste y quedo para el olvido xD.

6.-Andar en un Ala delta: Esta es otra de las cosas que “tengo que hacer algún día”. Es una lastima que en el pulgarcito no den clases de estas cosas, o a menos no que yo sepa.

Reciclaje

2006-01-20T22:24:00.000-06:00

A veces me sorprende un poco el observar que la “estructura” de la sociedad no es tan diferente a la de los animales. Ese seguir la “manada” bajo las reglas impuestas de un líder x. Veo a las personas como autómatas día a día siguiendo ese patrón impuesto de lo que “debes hacer”: Estudiar, trabajar, casarte [hijos, una linda casa, un coche, animales varios] y morir. Cuando les pregunto a las personas sus sueños/metas por regla general van encaminadas a ese esquema. ¿Mis sueños? ¿me creerías si te digo que no tengo?

Como los animales, se recibe con rechazo/temor a lo que es nuevo, lo desconocido; como los animales se separa del grupo al que no siga el camino y el ritmo del líder.

Desde pequeñas las personas temen a la soledad, el rechazo y la exclusión del grupo como castigo al hacer algo “diferente”; entregan gustosos y agradecidos su libertad a cambio de aceptación. Y corren a agruparse, desde el colegio buscan un esquema, una clasificación que los pinte del mismo color del grupo seleccionado y harán todo lo que esté en su alcance para permanecer allí, se aprontaran por lo mismo a señalar y separar, a hacer lo que temen que les hagan.

Como “ejemplo” en una típica escena de cafetería en las películas/series gringas adolescentes, vemos esos esquemas: En un rincón las chicas populares, los nerds, los deportistas y un interminable etc. todo pintado con un mismo matiz, a lo lejos se vislumbra un ser tildado por todos como “la/el antisocial” por regla general es presentado como l@ chic@ alterno, viste de negro, escucha música que a todos le desagrada, esquivo con todos y vive en su mundo. Podría decir que esa persona no ha vendido su libertad, que desde mi sillón de “borrega renegada” lo admiro. Pero, si veo más de cerca me doy cuenta que esa persona no ha entregado su libertad, la ha extraviado en su intento de “diferenciarse del ganado”, esta persona es incapaz de escuchar una música y emitir un juicio al respecto, su “postura” le obliga a rechazar todo lo que debe rechazar, sin escucharlo, sin admitir que en el fondo le gusta tal canción si lo hizo; lo mismo en cada aspecto de su vida. Y al final llego a la conclusión de que ambos sujetos han perdido su libertad, uno de forma voluntaria y el otro sin percatarse.

A veces me pregunto si realmente existirá ese ser libre, tal vez lo sean los tildados como locos, los rechazados por la sociedad.

Mi forma de mantener mi libertad es el mutar, el conocer todos los colores, no vender mi voluntad, mi razón a cambio de seguridad. Tal vez por eso me defino como “borrega renegada”, porque sigo dentro de un esquema aunque sea de forma temporal. Aunque espero algún día dejar de serlo (borrega).

¿Me arrepiento?

2005-11-11T21:29:00.000-06:00

Siempre he dicho que no hay cosa peor, que el arrepentimiento de las cosas que no hicimos/dijimos/etc. Que prefiero mil veces el “arrepentimiento” de una metidota de pata, que la sensación de “hubiera [tal cosa]”. Algún día, espero, exista una coherencia entre las cosas que digo y las que hago.

No dedicare este post a amores pasados, cosas que pudieron ser y no lo fueron, o peor aún “nunca sabré”. Hoy hablare de: ELLA.

En la vida de toda persona siempre existe ese ser que de una u otra forma influyó en su camino, ya sea por sus palabras o acciones. Persona, de la que aprendimos valiosas lecciones que no las encontraremos en ningún libro o universidad, lecciones que nos impulsaron a salir del carril de “borrego”, personas que nos iniciaron a recorrer una senda diferente a la de la homogeneidad.

ELLA, llegó al colegio –de monjas- como un vendaval, a causar estragos en un mundo esquematizado lleno de “el que dirán” mezclado con hipocresía y aliñado con represión; y como es lógico, todas la odiaron. Llegó y todo tembló; pero ELLA jamás abandono esa sonrisa cínica tan suya, su sonora –escandalosa- carcajada y su forma de ver la vida, irresponsable, políticamente incorrecta, mala influencia para una niña buena como yo o cualquier otra. ELLA que había visto “el mundo” y conocido cosas que nosotras no podríamos siquiera mencionar sin sonrojarnos hasta las orejas… y yop, que lo único que conocía hasta ese momento eran las blancas paredes de mi burbuja de cristal, burbuja a la que llamaba vida, sin saber que había algo más, que existía todo un mundo “allá afuera”.

Cuando pasé –obligatoriamente- un tiempo con Ella me di cuenta que era exactamente todo lo que decían y un poco más; pero había algo en Ella que me llamaba mucho la atención y despertó en mí una curiosidad que nunca antes había sentido, curiosidad… y no el rechazo que todas parecían sentir. Con el pasar de los días, por alguna razón me simpatizó, cuando antes la consideraba una molesta piedra en el zapato, mala y odiable porque eso era lo que todos decían que “debía”. Y por una razón todavía más inexplicable le caí en gracia, tal vez por mi inocencia, tal vez por mi ingenuidad o simplemente porque fui la única de mi grupo que la vio con curiosidad y no con rechazo. Y aprendí muchísimas cosas en su compañía, algunos podrán decir que a su lado deje de ser una niña buena, pero supongo que ellos nunca sabrán la verdad, porque jamás aprendieron a mirar con sus propios ojos, a experimentar con sus propios cuerpos, a pintar el mundo de colores y quitarle esa dicotomía de bueno o malo.

Nos alejamos cuando entré en la universidad, la amistad duró poco, “son esas cosas que suceden sin que te des cuenta”, tal vez a causa de mi emoción ante ese cambio que tanto quería, las llamadas se hicieron más distantes y luego inexistentes. Estaba tan deseosa de borrar todo y acabar con ese “pasado” quería empezar de cero, encontrar mi propio camino, que Ella fue una de las tantas personas que se quedaron en el cajón de recuerdos, que dejé abandonado en el rincón. Y para decir la verdad, no me pesa, no me arrepiento de eso. En el fondo siempre quise encontrármela en otra época, cuando ambas fuéramos adultas y mi imaginación volaba: ¿y si la veo que le diré? ¿Cómo estará? ¿Qué será de su vida? ¿Que será de la mía?

Hace un par de días la vi en un estacionamiento, iba con una de mis mejores amigas en dirección a mi coche; casí enfrente del mío, estaba un coche con la capota abierta y unas personas con cara de que no funcionaba, estaba una chica de espalda y le dije a mi amiga: ah!!! Mirá así es como me quiero cortar el pelo. Introduzco la llave a mi coche, la “Modelo” se da la vuelta y era ELLA, la vi y me vio, pasaron unos breves segundos de esos que te parecen eternos, ¿será?, volví a ver hacia su entorno sin saber exactamente que buscar mientras Ella siguió mi mirada con la suya, con expresión de aps no es con migo la cosa, la volví a observar, me introduje en mi coche y emprendí mi marcha mientras ella todavía me observaba.

No sé porque hice eso, así como tampoco pude explicarle a mi amiga qué ondas con esa tipa que se me quedo viendo raro, sólo sé que todo el transcurso del camino hacia la casa de mi amiga tuve esa maldita sensación de “debí haber…”, pero ya era muy tarde, en el camino a mi casa, al pasar por ese estacionamiento senti un irrefrenable impulso de cruzar hacia la derecha y dirigirme hacia él y me encantaría decir –escribir- que fue lo que hice, pero no.

La fantasía se rompió, ese ser que en mis recuerdos era tan genial, de otra dimensión, imposible que existiera en este planeta; ahora diferente, con otro cuerpo, sin esa mirada de poderlo todo. Me sentí un poco decepcionada. Supongo que será porque en el fondo prefiero que permanezca como en mis recuerdos y no darme cuenta ahora que no es tan genial como pensaba. O simplemente -y muy probablemente- todavía no me siento tan genial como me gustaría ser…Ni idea.

Bah, y se supone que odio las fantasías (un post que estaba escribiendo)…

Si este blog tuviera radio (la tecnología me supera), sonaría de fondo Crawl de Marion Raven, aunque más por la música que por la letra, la sensación al escuchar esa canción es parecida a la que tenía cuando escribí este post (hace ya muchas lunas xD)

Inutilidad

2005-10-14T22:57:00.000-06:00

Una de las peores cosas que le puede pasar a una persona es que se lo hagan todo. A simple vista esto puede ser genial, pero no lo es. Porque cuando "el/la hace todo” falta, la persona se encuentra de cara con la triste realidad: Es un soberano inútil. La inutilidad que nace de la flojera de aprender algo -total si fulano lo hace-, debe ser de la peor clase.

Bueno, o al menos es lo que me ha pasado desde que mi hermano se fue a vivir a gringolandia (snif), como él siempre se ocupaba del mantenimiento de mi computadora y yo de lo más básico –entiéndase por usar el msn, bajar canciones, videos, mail, blog, llenarla de virus ejem- ahora que él no está, cada vez que el “cacharro” hace algo anormal entro en crisis, y luego de leerme como mil manuales llego a la misma conclusión: que no he entendido ni papa.

Hace tiempo leí un documento atacado de la risa titulado “pringao howto” y creo que pocas veces me he sentido tan identificada con un texto, eso perfectamente lo podría haber escrito mi hermano en sus interminables intentos de explicarme cómo se hacen las cosas “por si él faltaba algún día”, mientras yo preguntaba impacientemente ¿ya vas a terminar? Claro!!! ahora por más golpes en el pecho que me dé, no recuerdo ni media palabra de lo que me dijo (snif).

Eso y que para temas computacionales no doy una, soy totalmente “analfabestia”. Hace un par de minutos tuve problemas con un archivo y casi muero, sí me preguntan ¿Cómo lo solucioné? no sabría a ciencia cierta explicarlo. Y por la misma razón mi blogui :( no tiene música, a pesar de que encontre entre muchas cosas una pág con un tutorial que explica detalladamente cómo tener un radioblog, pero al parecer para mi cerebro la explicación no es tan detallada, porque me descargue todos los programas pero no capte na :( :( :(.

Pero me abstengo de mandarle un mail a mi hermano para consultarle que ondas con mi compu o pegarle un telefonazo a mi mejor amigo para que me auxilie. Debo dejar de ser una ignorante computacional!!!

JA!!!

2005-10-07T20:23:00.000-06:00

Primer Intento

Padre regaña a Hija por llegar tan tarde todos los días.

Resultado: Hija llega más tarde que de constumbre.

Segundo Intento.

Padre le quita las llaves a Hija para que así la susodicha llegue temprano.

Resultado: Eran la 1 de la madrugada y Padre seguía esperando a Hija –sin llaves- para abrirle la puerta.

Tercer Intento.

Padre no deja a Hija sacar el coche para conseguir que no salga en la noche.

Resultado: Hija se va caminando tranquilamente y regresa más tarde que nunca a casa.

Cuarto Intento:

Padre amenaza con echar a Hija de la casa.

Resultado: Hija sin inmutarse empieza a hacer sus maletas ante lo que Padre se arrepiente de lo que ha dicho.

Conclusión: Podría hacer un sinfín de profundas conclusiones al respecto, pero me limitaré a decir: ¿Quién dijo que para ver una buena comedia era necesario encender la TV?

Nunca digas nunca.

2005-10-01T22:48:00.000-06:00

"Nunca digas de esa agua no beberé", me decía mi amiga acompañando sus palabras con una sonrisa cínica y la mirada penetrante, mientras yo les juraba por vez número 2928303833039 que nunca tendría algo con él. "¿Pase lo que pase?" Me preguntaba la otra, entre escéptica y divertida y las carcajadas retumbaban en el coche, "¿y si él….?" Pase lo que pase!!! ¬_¬ le respondía yo, cambiándoles olímpicamente de tema (o al menos intentandolo), mientras mi pie instintivamente presionaba de más el acelerador, alejándonos a toda marcha del lugar, tal vez con la esperanza de que si me alejaba de él también lo harían mis pensamientos y sus comentarios ( hay que decirlo). Huidas geográficas les dicen.

Maldigo el destino que se empeña en torturarme con tu presencia, cuando menos lo espero…
Maldigo ese lunes en el que te vi llorar desconsolado ante su ataúd…
Maldigo mis ganas de abrazarte y consolarte, mientras me quedaba paralizada simplemente observándote de lejos y mis amigas babeaban ante tu presencia.
Maldigo tu alegría al verme, desapareciendo de tu rostro por un segundo el dolor que se siente cuando alguien a quien quieres muere…
Maldigo tu sonrisa y todo tú por gustarme tanto…
Y me maldigo mil veces por poner la misma sonrisa estúpida, acompañada de mi “hola carlitos”.

Fantasías
Siempre he dicho que existen 3 clases de chicos (quitando de esta clasificación los amigos):

1.- Los chicos para ver.

2.- Los chicos para andar.

3.-Los chicos para tener algo.

Y aunque el planeta gire mil veces y mis amigas hagan todas las apuestas habidas y por haber….y tú, como la estrella fugaz que eres, te aparezcas en el momento menos esperado –como siempre-con tu clásica sonrisa, siempre serás chico clase 1. Alguien en quien me encanta pensar y observar, la perfecta fantasía…

He dicho.

Con los ojos abiertos.

2005-09-23T20:00:00.000-06:00

Que triste es conducir por “El Boulevard los héroes” en la noche, un día cualquiera de la semana. Hoy, mientras la lluvia cae rítmicamente en el vidrio de mi coche, veo a mi derecha Metrosur con la mayoría de luces apagadas ya sin vida, detengo mi marcha en el primer semáforo y me he encontrado con la misma escena día tras día, noche tras noche, incluso una tan fría y lluviosa como esta: Un niño pidiendo, descalzo, en esta noche temblando por el frío, porque a veces el Pulgarcito sólo parece frío para los más desafortunados, los que esperan bajo la lluvia, hambrientos, que una persona les regale un par de monedas, con los ojos tristes y los pies lastimados por haber estado en el mismo lugar aún cuando el sol brillaba en todo su esplendor.

Mi corazón se encoge en ese primer semáforo, mientras lo observo desde la comodidad de mi auto y un sentimiento desagradable se apodera de mí, saco las monedas que tenga o un billete, a veces he llevado comida para esos niños sin rostro, con la mirada triste y el futuro incierto. El semáforo se pone en verde, continúo mi marcha maldiciendo a sus padres por hacerlo pasar frío y los malos tratos de los conductores. En el tramo al segundo semáforo mi cerebro ya ha aceptado la idea de “niños de familia explotadora”. Pero antes de que mi cerebro procese demasiada información mis pensamientos junto a marcha son interrumpidas por el tercer -y mi ultimo- semáforo, me encuentro con otro niño de mirada triste, temblando del frío, pero esta vez no puedo maldecir a sus padres, a sus abuelos y todo su árbol genealógico, porque junto a él se encuentran dos viejecitos, de cuerpo débil y pequeñito, temblando, pidiendo dinero y aguantando la indiferencia del que conduce cómodamente su coche. Y es la realidad la que me recuerda que no siempre esos niños son explotados por seres viles, insensibles ante su sufrimiento, dicho sea de caso lo que todos queremos creer para sentirnos mejor, porque así todos saldremos impolutos ante la pregunta: ¿Quién tiene la culpa de esto? ¿A quién culpar ahora? ¿Al Estado?

¿Cómo haces para no ver esto? ¿Es que no sientes nada? ¿No te importa? ¿Cómo hace para cerrar tus ojos, día tras día, noche tras noche y que esta escena no exista? Daría algo por preguntárselo a todas esas personas que manejan orgullosos sus coches ultimo modelo rumbo a sus importantes trabajos, que visten esos trajes de los que presumen entre los amigos y conocidos, porque he visto gritarles, amenazantes, para quedar de “machotes” ante su pareja, ignorarlos o simplemente cerrar el vidrio como señal inconfundible de que ni un centavo se escapará de sus bolsillos. Y he sentido una gran vergüenza de ir sentada a su lado, o simplemente observar la escena desde mi coche.

Estamos perdiendo nuestra capacidad de asombro, creemos que porque son tantos es porque es normal, lógico, así tiene que ser, es la ley de la vida, como hay ricos hay pobres. Y nos deja de importar, dejamos de sentir y cerramos los ojos. Porque lo que importa es el trabajo, las responsabilidades, pagar la letra de lo que sea que paguemos, ahorrar para comprar lo que deseamos… Acumular capital.

No quiero cerrar mis ojos, no quiero olvidar este sentimiento, no quiero al final de mi vida, ser como esas personas orgullosas de sus triunfos, sus títulos, sus trabajos, que creen que pobre es el “haragán” (holgazán) que no quiere trabajar y lo dicen en las reuniones sociales sin inmutarse. Quiero algo más, en silencio, sentir que hice algo, pequeño ante los ojos del mundo, pero grande ante esos ojos tristes y futuro incierto. Quiero recordarlo cuando tenga la capacidad económica de dar más que un par de billetes o alimentos que a veces siento que caen como esas gotas al vidrio de mi carro, sin efecto, sin solucionar nada.

Some day…I hope

Creencias.

2005-08-27T22:50:00.000-06:00

¿Crees en el destino?

No somos más que actores siguiendo el libreto de una historia sin fin, todo tiene una razón de ser. No existe el temor ante la inseguridad que produce el futuro, lo incierto, lo que no podemos controlar o predecir, el resultado de esas acciones muchas veces erróneas...Porque al final todo pasa por algo, porque al final todo está escrito.

¿Crees en la casualidad?

No somos más que un accidente en el universo, una unión de factores inexplicables, ilógicos que simplemente están allí, pero que pudieron haber sido diferentes.

¿Crees en ti?

No somos más que el resultado de nuestras propias acciones, somos nosotros los que vamos, pasito a pasito construyendo nuestro camino, distrayéndonos y tropezando, divagando y cambiando de ruta.

¿No crees en nada?

No somos más que un grupo de seres atemorizados ante la vida, buscando desesperadamente un sentido, un significado, perdidos en un mundo de simbolismos y significados que nuestros antepasados crearon. Aferrándonos a ellos, separándonos y juzgándonos en base a ellos, demasiado aterrados de siquiera ponerlo en tela de juicio, porque perderemos esa preciada “Seguridad”. Es por eso que te alejas de toda creencia, significado, símbolo o tradición, de esa fantasía, pero sin darte cuenta tu mismo creas una nueva fantasía, la del control, buscas obtener esa misma seguridad.

Sí realmente deseas conocer a una persona, sus creencias, es una de las cosas más importantes que debes observar. Y tal vez en el camino, logres conocerte un poco más a ti. Lo que crees, te define, limita tus acciones, te hace predecible, te predispone a rechazar u aceptar a una persona, o simplemente “dejarla vivir”. En base a eso, tomarás cada experiencia que vayas acumulando en tu vida. Dependiendo de eso serán tus mecanismos de defensa, tu forma de amar y encarar la vida, de esconder u afrontar tu temores, frustraciones.

Y tú ¿en qué crees?

La Manipulación: Segunda Parte.

2005-08-13T13:00:00.000-06:00

Herramientas Manipulatorias:

Por la naturaleza propia de la manipulación, estas herramientas deben ser imperceptibles. Ya que como expliqué en la Primera Parte, para manipular a una persona es básico que esta persona no sepa que es manipulada. Por lo que, su uso debe ser limitado. Ya que sí se emplean de forma reiterada, se corre el peligro de ser descubierto y/o que el sujeto manipulado llegue al punto de ser inmune a la manipulación. Precisamente este es un error muy frecuente, se le encuentra a la persona un punto débil y se le explota. Cada persona tendrá un punto débil diferente y una herramienta que puede ser efectivísima con “y” será inútil con “x”, es por lo que como dije en mi anterior “divagación” el manipulador –no promedio- desarrolla una amplia sensibilidad y conocimiento psicológico de las personas, estudia sus creencias, sentimientos, acciones, el origen de cada uno de sus comportamientos y reacciones. Para algunos el punto débil será una desarrollada sensibilidad –o sensiblería- para otros será su propio ego.

1.-La Culpa:

Esta es una de las herramientas que más se asocian al manipulador, al cual consideraría de tipo 1, por la poca dificultad que ésta requiere. Por regla general es una herramienta que se les atribuye a las mujeres.

La culpa, es un sentimiento desagradable que ata nuestra voluntad y nos hace sentir mal, por lo que es una muy poderosa herramienta de manipulación, tan poderosa, que es una de las pocas que tienen efecto incluso cuando están al descubierto, ya que el manipulado esté plenamente conciente de la manipulación no implica que quede libre de ella, el deshacerse de ese sentimiento es algo que no muchos logramos, requiere cambios que no todos tienen el valor de hacer y sobre todo, exige un enorme conocimiento de si mismo.

El punto débil, en este caso es "la sensibilidad" del individuo. El manipulador se ubica en una posición de ventaja emocional. Por los sentimientos que genera, esta constituye una de las manipulaciones más difíciles de safarse. En mi viaje por este valle de lagrimas xD, he tenido la oportunidad de estudiar/analizar a muchos de estos manipuladores, diferentes tipos de personalidades, una sola herramienta. Y desde luego he tenido la oportunidad de analizar a su manipulado.

El procedimiento es simple, para que pueda ser llevado a cabo el manipulado debe tener como condición sine quanum una desventaja afectivo/emocional, ya sea porque posee un lazo afectivo que pueda ser utilizado, creándola por medio del uso de la transferencia de responsabilidades, etc. En la manipulación se da una distorsión/exageración de la realidad.

Partimos de la idea de que no cualquier persona nos afecta lo suficiente como para hacernos sentir culpable. Esta desventaja emocional nacería por ejemplo cuando al entablar una relación (en el sentido amplio de la palabra), en el caso de los amigos, poco a poco esa persona va ganando tu confianza y sobre todo tu afecto, sus palabras tienen un efecto muy especial en ti, su sufrimiento ya no te es indiferente, te vuelves vulnerable, y lo haces gustoso, porque lo quieres, porque confías. Al tener ese status el manipulador adquiere dos elementos muy importantes, primero el lazo afectivo, y segundo un conocimiento clave del individuo: Sabe “donde es que duele”, conoce todos esos puntos débiles y hasta donde pueda llegar su sensibilidad. Esto lo sabrá poniendo a prueba al manipulado, no necesariamente el primer golpe es el objetivo que desea conseguir, ira logrando pequeños objetivos hasta llegar a donde desea, sin arriesgar, porque sabe que si no lo consigue de esta manera habrán muchas otras.

Al tener esa desventaja emocional, una de las estrategias es utilizar la “transferencia de responsabilidades”, el manipulador crea una especie de ficción en la que tus acciones tienen el poder de generar su felicidad o infelicidad, te hace el culpable de su sufrimiento y lagrimas. También puede sembrar el temor de pérdida irreparable de la amistad, la cual jamás volverá a ser igual.

El lazo afectivo, no necesariamente tiene que ser con el manipulador, puede utilizar el lazo que existe con alguien más. Por ejemplo la esposa que desea que su cónyuge pase más tiempo en casa utilizará a su hijo para hacerlo sentir culpable. El padre que desea lo mismo de su hijo y sabe que sus gritos/amenazas son insuficientes utilizará a la madre como pretexto. En el caso de ser el poseedor de dicho lazo: La madre, experta en el campo de la manipulación con un par de palabras dramáticas y posiblemente un par de efectivísimas lágrimas lo dejará fuera de combate.

Existen personas que las características mismas de su personalidad las hacen proclives a ser manipuladas. Esto se da comúnmente porque la sociedad (o la religión) va condicionando a la persona a ser buenos, al punto que duela, sacrificarte por alguien es bien visto…”el dolor purifica el alma” como me dijo una monja una vez (yo casi con infarto). Por lo que la idea de ser los causantes del dolor de otro o agravárselo les causa pavor, vergüenza, de que socialmente sea tildado de malo: malos hijos, malos hermanos, malos amigos, etc. Y lógicamente ser rechazados por ello. El manipulador lo sabe y toma nota de ello.
También está el cado de las personas que tienen una gran “necesidad” de afecto, desarrollan un gran temor de ser abandonados, quedarse solos, de perder a sus “preciados” amigos, que por regla general será cualquiera que le regale una sonrisa o tenga un gesto medianamente amable, este tipo de personas son fácilmente manipulados, aunque no por cualquier persona, únicamente por aquellos a los que éste considere importantes, tienen un desarrollado sentido de “pertenencia”, por la cual llegarán a limites insospechados.

La culpa vista desde la otra cara de la moneda.

Esta es sin duda una de las posiciones mas incomodas y desagradabas en las que alguien se puede encontrar. En teoría el manipulado es una persona que se enfrenta a un tipo de represión, encuentra su conducta encausada a caminos -en su mayoría- que no desea como es normal en la manipulación, pero como agregado, en este caso por la característica de la manipulación, enfrenta sentimientos como: Rabia, frustración e impotencia. Especialmente cuando sabe que esta siendo objeto de manipulación y "aparentemente" no puede con ella. El manipulador crea un muro –emocional- infranqueable al rededor del manipulado.

Son muy pocas personas las que nunca han sido objeto de este tipo de manipulación. ¿Existe alguna formula mágica para evitar serlo? ¿Cómo luchar contra este sentimiento? ¿Es posible dejar de sentirlo? (me sentí como libro de autoayuda xD) Ese, es el meollo del asunto, o como dice un amigo "ahí esta el mambo"

Como se trasluce en mis anteriores escritos, no soy partidaria del "dejar de sentir", una persona podría tomar la efectiva pero errada (en mi humilde opinión) actitud, de andar por el mundo protegiéndose emocionalmente del resto, por medio de una barrera emocional, sin permitirse crear ese “lazo” y así evitar ser vulnerable. Pero como he dicho antes: Todo sentimiento, por más desagradable que sea, es una señal de nuestro inconciente que no debemos desatender so pena de pasarla peor, mucho peor. Prefiero centrarme en idear en el "qué hacer con ese sentimiento y como evitar que te domine", que en el pensar una forma de evitarlo.

Quiero aclarar que, no es que siempre que sintamos culpa existe del otro lado una persona queriendo manipularlos. Es por eso que digo que se necesita un amplio conocimiento interno.

El darnos cuenta de que se nos desea manipular no siempre desaparecerá el sentimiento, algo que me funciona muchísimo a mí, es el tratar de ver al manipulador, como una persona que me quiere obligar de mala forma a hacer/no hacer algo. Hay que ver al manipulador como es, una persona que –independientemente sus motivaciones- nos está obligando, nos está nulificando como persona y nos está convirtiendo en un títere que maneja a su antojo. Nos está arrebatando una de las cosas que considero más importantes: La Libertad. Libertad para decidir a donde queremos ir, con quien deseamos estar, en que emplearemos nuestro tiempo, que cuando es escaso se vuelve valioso. En este caso me gusta ver al manipulador como una persona que no tiene ni una pizca de respeto hacia nuestros sentimientos, deseos, necesidades y mucho menos hacia nuestra voluntad. Es una persona que no le importa hacernos sentir mal con tal de obtener un objetivo. Al hacer esto me estoy valiendo de una reacción psicológica bastante lógica, estoy sustituyendo el sentimiento de culpa por el sentimiento de “sentirte engañado”.

Una de las cosas que siempre he apoyado, es lo que para efectos de esta "divagacion friky" llamare como "egoísmo saludable". El cual está basado en que toda persona tiene necesidades "básicas", para obtener una mediana felicidad. Necesidades que obviamente dependen de cada persona: Por ejemplo el poder emplear su tiempo, dinero, en si mismo El poder pasar tiempo de calidad con su pareja, amigos, etc. Eso, por dar un ejemplo. Al poner esos límites, creamos un círculo imaginario, que debemos respetar y hacer respetar. Seguramente por algún motivo determinado deberemos sacrificar alguno de esos puntos, pero el punto radica, en "La Libertad".

Esto es en realidad una de las cosas más difíciles de hacer. Especialmente cuando crecemos en una sociedad -apoyada por la religión- que nos dicta como debemos ser: Buenos, desinteresados, pensar siempre primero en el prójimo. Son conceptos que creemos opuestos ya que tenemos esquemas muy rígidos del bien y el mal, lo correcto y lo incorrecto. El problema reside, en que ese mundo ideal en el que debemos actuar así, no existe. Y si andamos por el mundo siguiendo ese esquema al pie de la letra, siempre seremos victimas de los manipuladores (tan malos ellos :auto: ). Por lo tanto, lo primero que necesitamos hacer es aclarar conceptos. Al decir "egoísmo saludable", no me refiero a que vamos a andar por la vida dañando al resto y rechazando darles nuestra ayuda y todo ese concepto típico que acompaña a al "egoísmo" (ser malvado, despiadado y blablabla yara yara)

Una vez, hecho lo anterior, tenemos que tomar en cuenta lo siguiente: El manipulador una vez que se de cuenta que ya no puede dominarnos por ese medio, abandonando la herramienta, lo cual no significa que no intente utilizar otras.

Continuara...

La carretera de mi vida.

2005-08-07T13:32:00.000-06:00

Independientemente si eres la “litoral” o la “panamericana” eres esa calle mágica que me transporta a mi pasado o a mi futuro. Un pasado del que me alejé a paso veloz por la emoción de un futuro incierto. Ahora, que me veo obligada a regresar a ese pasado, vuelvo a ti y cada vez que te transito una sensación extraña me embarga, de nostalgia por las cosas que dejo: recuerdos, risas, amigos, sueños, aventuras, amores pasados o presentes, que me hacen valorar cada vez más el momento del retorno. Pero también una sensación de emoción al pensar en nuevas aventuras, experiencias, sensaciones, sabores e ilusiones…

A veces siento que el coche se llena de gentes que alguna vez me acompañaron, recuerdo cada parada que hicimos, cada broma, chiste o chisme, cada “si no quitas a Estopa juro que te lanzo el CD por la ventana” xD.

Han sido semanas muy buenas, en las que simplemente me he dejado guiar, sin la lucha de querer alcanzar ese control, únicamente relajándome y disfrutando el panorama incluso esos pequeños problemas que se presentan en el camino, porque sé que es pasajero, porque sé que es un pequeño lapso de tiempo para mi, para replantearme mi futuro, para reestructurar mi vida y hacer todos esos cambios que estaba necesitando…

Ahora, se me presenta una nueva oportunidad, un nuevo cambio, y no puedo evitar que en mi rostro se dibuje esa sonrisa de aquel que se sale con la suya :P

Procesos espirituales de una pulgarcita. Primera parte.

2005-08-04T23:48:00.000-06:00

¿Creyente?, autómata, anti-religión, agnóstica, atea.

Hace ya muchos meses, hablaba con mi padre sobre la fe, éste me decía que la fe es un don, algo que se posee o no se posee, luego de mucho hablar llegamos a la “sabia” conclusión que ninguno de los dos poseía una pizca de dicho don. Me gusta esa definición ya que se apega a lo que pienso de la fe y esos rollos. Siempre la he considerado como un “sentimiento”, algo imposible de aprender, heredar o inculcar a diferencia de rollos como la política, etc.

Vengo de una familia bastante católica donde puedes encontrar desde el mayor fanático religioso hasta el típico católico “disel” como dice mi hermano xD (por el “dice él”). Mi familia nuclear (entiéndase como padre, madre, hermanos) es del tipo “católica disel”, el que se llama católico pero va a misa “de vez en nunca” y así sucesivamente. Así que siempre me creí “creyente”, mucho antes de entender a ciencia cierta lo que esto significaba o incluso en qué estabas creyendo.

Entonces, para que las niñas –mi hermana y esta servidora- tuvieran una formación religiosa adecuada mis padres nos inscribieron desde pequeñas en un colegio de monjas. Siempre me caracterice desde pequeña por tener una personalidad bastante inquisitiva, me gustaba preguntarlo todo, cuestionarlo, razonarlo no simplemente “actuar de acorde a” causándoles mas de un dolor de cabeza a las monjitas y al cura de turno. Muy probablemente gracias a eso, con el paso de los años no llegue a sentir eso llamado fe, nunca llegue a ser una persona creyente. Lo que equiparo a ponerle pausa a tu cerebro, tu razonamiento y simplemente aceptar algo como verdadero. Me sentía diferente, rara, pero obligada a “realizar las actividades del colegio” como ir a misa, confesarme, ir a convivencias (esas eran entretenidas), como una especie de autómata, deje de seguir cuestionándome, porque después de todo “los adultos siempre tienen la razón”. Pero esa falta de sentimiento permaneció en mí, escondido en un rincón. Tengo muy presente una convivencia en especial, estábamos todas (colegio religioso, sólo de féminas) sentadas en el pasto mientras nos daban una charla bastante melodramática de Dios, lo mucho que sufrió Jesús, y no recuerdo que más… y de repente, veo como a poco todas mis compañeras empezaron a llorar, pensando en el arrepentimiento, en lo pecadoras que eran, etc. Creo que ese momento está en mi “top 5 ” de situaciones incómodas: ¿Y ahora qué hago? ¿Lloro también? Pero no quiero llorar ¿yo que culpa que se lo hayan “echado”? Además no tengo motivo para llorar, me siento feliz. Mientras sentía la mirada asesina de las monjitas, el tipo de la charla me veía raro y mis compañera se consolaban mutuamente yo pensaba: que ridículo esto, pero vamos!!! Rápido piensa en algo triste, Ah si pobre Anthony se cayo de caballo y se murió (Candy Candy), pfff que termine esto rápido. Creo que fue el momento en el tuve la seria sospecha que el “chip” creyente me faltaba, claro, en ese momento pensé que era un desperfecto de fábrica, estar entre tanto creyente te hace sentir como que el “errado eres tú”.

Cuando salí del colegio, deje todas esas cosas, no volví a poner un pie en misa y sentí la libertad que da el poder seguir cuestionándome, cuestionándoles, aprendiendo, la libertad de pensar y seguir cualquier incoherencia que salga de tu cabeza, pero al fin y al cabo es TU incoherencia. Y como es lógico, me fui al otro extremo de la moneda, me convertí en una “anti-religión” me gustaba hablar con personas religiosas y debatirles, me volví bastante buena en ello, creo que mi mayor logro fue poner en “jaque” a una de las personas más fanáticas que he conocido.

Luego de un tiempo me aburrí de mi papel y me di cuenta de lo absurdo que era. Y seguí mi camino, pase un tiempo en ese limbo y alguien me motivo a buscar la fe, no desde el punto de vista impositivo, siguiendo lo que te dijeron, sino en tratar de verlo desde otros ojos sin mis prejuicios y trabas mentales, simplemente para ver qué pasaba. Me convenció y creo que en el fondo quería saber si era capaz de creer. Y ante el asombro/shock de mi familia, me metí a una comunidad religiosa de esos movimientos juveniles, que era formada por una serie de grupitos formados de acuerdo a la edad y que era orientada por un hermano marista, comunidad en donde estaba uno de mis mejores amigos, llegue sin mis prejuicios y súper razonamientos, mis preguntas iban encaminadas ya no a rebatir, sino a aprender, tratar de entender. De entrada fui súper sincera con ellos y estos me recibieron demasiado bien, siempre pacientes a mis preguntas, con los que llegue a formar un lazo amistoso. Incluso fui a uno de sus retiros espirituales en Guatemala y creo que es uno de los recuerdos mas bonitos que tengo (no la experiencia religiosa), me agradaba la gente, sus actividades, sus cantos, bailes, su simpleza y buena onda. PERO el dichoso sentimiento nunca llego, así que a pesar de sentirme muy a gusto con ellos, los abandoné.

Fue como el momento de “no, definitivamente esto no es para mi”, buscando definirme una vez me explicaron lo que significaba ser “agnóstico”, me lo pusieron algo así como un ser escéptico, te creo si me lo compruebas, una persona racional. Y sin mucho análisis lo adopté, hasta que posteriormente me dije, no, el término adecuado es “ateo”, creo que en el fondo le temía un poco, por los prejuicios, por la gente, pero al final no me importó.

Ahora, me gusta mucho hablar con personas religiosas el preguntarles ¿por qué crees? A veces siento que busco ese chip que me hace falta que me hace ser diferente, sin embargo me gusta serlo, el ser racional, el utilizar la lógica, el no necesitar “algo” que me de valor, el creer en mis propias capacidades, el sentirme autor de mi propia historia no simplemente “actor”: alguien que sigue lo que ya esta estipulado, lo que esta escrito, el destino dicen algunos…

Pérdida.

2005-07-16T00:22:00.000-06:00

Estar en un lugar que no quería estar, con gente a la que no quería ver, chistes de los cuales no quería reírme, música que no me dice nada, bebidas que sólo sirven para engañar mi mente y mi cuerpo, afectos que no se me apetecía corresponder…Y una negra nube de humo que se confunde con mi presente.

Me extraño. Siento como que en este ultimo tiempo hubiese cambiado de piel, dejando todas esas cosas que me encantaban de mi, que me hacían tan feliz, las perdí en el camino. Permití que se quedara en el olvido, en la inercia, en la vacilación, en la pereza y el miedo. Siento como que de alguna manera hubiese perdido el rumbo, mi camino.

Hoy me recordé, y todas esas cosas que pensaba, las ocurrencias que tenía, mi forma de reír, soñar, hablar, pensar, amar y sobre todo, mi forma de luchar con todas mis fuerzas, sin importar que el mundo me susurrara al oído que no lo lograría, porque era testaruda, apasionada, alegre y amaba la vida con la misma intensidad con la que la odiaba por no quedarse tal cual.

Y por mas que la busco no la encuentro, por más que la llamo no aparece. ¿No escuchará mi grito en el silencio? ¿Cómo hacer para que vuelva a mí? No encuentro manera de recuperarla y temo que no volverá. ¿Podré mutar de nuevo? ¿Será esto pasajero? ¿Será esta LA oportunidad para escapar de esta piel, que me daña, que marchita mis sueños y deseos?

Tú.

2005-07-15T00:34:00.000-06:00

Podría decirte que el tiempo cura todas las heridas.
Podría decirte que lograré olvidarte.
Podría jurarte que algún día volveré a amar con mayor intensidad.
Podría mentirte y decirte que todo esta bien.
Podría engañarme y aceptar a otro que no seas tú.

Podría hacer tantas cosas excepto, excepto aquello que realmente deseo. Y el tiempo pasa y nos volvemos dos extraños, los que antes se conocían tanto y se decían todo, los que se necesitaban y se buscaban en cada instante, de los que ahora ya no queda nada, solo recuerdos de un pasado triste y confuso, de una gran amistad que se perdió por culpa del amor.

El tiempo que no perdona continúa su camino, hasta que llega el día del encuentro… Y el tiempo se detiene, nos invade ese silencio que grita todas esas cosas que preferimos callar, las preguntas que nunca nos haremos, la mirada que me lo dice todo y lo pregunta todo. Y me estorba su compañía, me gustaría que fueras tú, el que esta ahora a mi lado. Y empiezo a odiarte. Y pretendes que este eterno segundo solo sea tuyo, que nada más importe, el tiempo, los compromisos, los amigos, su presencia. Porque tú lo dejas todo, para robar otro segundo de esta historia que hace mucho acabo.

Cuando la razón no es suficiente.

2005-07-11T13:21:00.000-06:00

Una de las cosas mas “simpáticas” que me han dicho, y justo mi mejor amigo, una de las personas que mejor me conoce, es que “mis palabras se las lleva el viento”. Y eso es, porque soy una excelente “aconsejadora”, mis razonamientos son súper fumados y soy la experta en el “resuelva su vida en los siguientes pasos”. Pero cuando llegamos a la parte de la actuación, de MI actuación todas esas cosas se van de paseo. Incluso en una de esas indirectas tan propias de él, pero tan asertivas, me dijo "hey esa canción me recuerda a ti" mientras sonaba en la radio "a cara o cruz de Ricardo Arjona", y mientras le lanzaba la típica mirada asesina que surge cuando alguien nos dice una de esas “verdades molestas” pensaba: desgraciado, tiene razón…

No sé porque será tan difícil, el simple acto de tomar una decisión y apegarte a ella. ¿Por qué cuesta tanto emprender un proyecto que tienes que hacer? O sencillamente hacer lo más adecuado, correcto, lógico, saludable.Cuando la razón no es suficiente, cuando la lógica y la cordura se pelean con nuestras emociones. Justo cuando sabemos exactamente cual es la solución “mágica” a nuestros problemas…Nuestras emociones, pereza y nuestros temores llegan a complicarnos la existencia. Y parecería que su única misión es minar nuestros propósitos, proyectos, tranquilidad y felicidad. Siempre he dicho que las cosas no son complicadas, somos nosotros mismos los que vivimos empeñados en complicarnos la existencia. Pero ¿a que se debe esta “bendita” costumbre? Se deberá seguramente a los elementos que acabo de mencionar: El miedo, la flojera y a un elemento que dejaré como “indefinible”.

*El miedo: ¿miedo a qué? Miedo a cambiar. Este elemento es el que más afecta a las personas y a mi persona. El temor a perder esa bendita seguridad, la seguridad de lo ya conocido, acostumbrado y monótono, muchas veces hace que fracasemos en nuestros proyectos, que no vayamos a muchos lugares y que nos quedemos en el mismo lugar, molestos por haber fracasado una vez mas. Incluso, esta el temor a el éxito o como dicen algunos “el miedo a la felicidad”, creo que es una de las cosas mas complicadas de entender. Toda persona que tenga una lógica normal, pensará ¿pero por qué se le va a tener miedo a lograr las metas, a la felicidad? Sí, suena súper incoherente, pero esto es porque por regla general las personas idealizamos los resultados, el futuro. Cuando cumpla mi cometido seré feliz, pero el problema es, que la realidad dista mucho de nuestra “idealización” lo que nos hace sentir frustrados. Y es por lo que nos quedamos “luchando” por una meta pero sin realmente conseguirla para así continuar alimentando esa fantasía.

*La flojera: En mi humilde opinión, el miedo es el sentimiento y la flojera es el reflejo o resultado de ese sentimiento. Por ejemplo tenemos que hacer un trabajo determinado, o que estamos en parciales –exámenes- y tenemos una materia muy importante ya sea porque es la última o porque le tenemos un poco de miedo (porque el catedrático tiene fama de quebrador o lo que sea) y la fecha se acerca y se acerca, el tiempo pasa y pasa y nosotros nos enfrascamos en cualquier tipo de actividad menos en la que deberíamos o la que sería más lógica: Ponernos a estudiar de una buena vez, y la fecha se acorta y nosotros nos preocupamos aún mas. Siempre he comparado este tipo de situaciones como si nosotros estuviésemos parados en medio de la calle y viéramos un camión que se dirige hacia nosotros a toda velocidad, se acerca, se acerca y nosotros paralizados no nos movemos. Es como si el miedo nos atara y nos impidiera seguir lo que la razón u la lógica nos dicta.La flojera, tiene muchas formas de manifestarse. No necesariamente ponernos el “gorro” de flojonazos e irresponsables, muchas veces se disfraza de desinterés y empezamos a bajarle la importancia al asunto y le empezamos a dar largas y largas, acá es donde entran todas las herramientas del auto-engaño y la racionalización.

*El elemento indefinible: No es que sea indefinible, en realidad no lo he querido limitar, deseo dejarlo un poco amplio. Esto, se explica de la siguiente manera: Cuando nosotros “debemos hacer algo relativamente importante”, lo que pasa el 99.99999999999% de las ocasiones es que tenemos siempre al lado alguien presionándonos en que nos pongamos a trabajar. Es el elemento “externo” de la situación, a veces nuestros padres que nos preguntan cada medio minuto, por ejemplo qué tal vamos con el trabajo aquel que teníamos que hacer, o si ya empezamos a estudiar por el examen. O son otras personas que nos preguntan por ejemplo lo típico ¿Y al fin ya saliste de la universidad? ¿Qué carrera vas a estudiar?, y un largo etc.Es la presión externa del caso, y lo que hace es causarnos más estrés, y en vez de echarnos la mano es como si nos ataran y nunca pudiésemos dar ese paso.
Este elemento “indefinible” es la presión externa pero entra el “efecto” que nos causa, generalmente cuando nos sentimos presionados u obligados lo que hacemos es cerrarnos mas. Como cuando se nos apura a hacer alguna actividad, lo hacemos más lento. Es una reacción bastante normal y una forma –falsa- de encausar la energía o la confusión que sentimos. Es súper raro como en vez de ser ese empujoncito externo una ayuda es en realidad una traba mas en nuestro camino. En vez de escuchar consejo nos cerramos más y nos sentimos doblemente molestos. Molestos porque se nos presione y molestos porque en el fondo tienen razón.

¿Cómo sobrellevar estas situaciones “cerebro versus emociones”? Momentos en los que nuestro cerebro se encuentra como atascado y es incapaz de ponernos en marcha. Ni idea, yo he aprendido, como todo en mi vida que darme cuenta de lo que siento y por qué lo siento es algo especialmente liberador y útil. El poder identificar cada uno de nuestros traspiés no es suficiente, es necesario analizar con lupa de forma honesta la situación, lo que sentimos y ver sí realmente la situación es complicada y nos sobrepasa, o somos nosotros mismos los que la estamos complicando. ¿Por qué? Porque la mayoría de casos, es esta última. Y una vez que aprendemos a identificar nuestros auto sabotajes podemos, finalmente lograr esas metas que tanto deseamos, debemos realizar, etc.

Que tan compasivos somos en realidad.

2005-06-18T23:09:00.000-06:00

Respecto a la naturaleza humana mares de tinta han sido ya vertidos, que el hombre es el lobo del hombre, que el hombre nace bueno pero es la sociedad el que lo corrompe y una interminable lista.

Muchas veces me he preguntado ¿Cuál será la versión correcta? Y cuando veo a las personas, a veces pienso que vivimos en una especie de “bondad aparente”. Me sorprende de sobremanera la necesidad de las personas de mirarse, sentir y tener la imagen de “bueno”, especialmente esta última. Si sucede un hecho digamos repudiable y que tiene la suficiente publicidad y trascendencia, todos corren poniéndose el gorro moralista y sacan sus mejores discursos sensibleros y podría apostar –y probablemente ganar- que a la gran mayoría este hecho no le afecta en lo mas mínimo, pero eso sí todos tienen que repudiarlo y hacer gala de su compasión, sensibilidad y bondad.

Desde luego que todo esto es por el gran condicionamiento que poseemos, un rígido esquema de lo que tiene que ser bueno y malo. Un esquema forjado a base de temor, repudio y rechazo. Claro todo esto se debe a la enorme influencia religiosa que tenemos, que es experta en regir conductas a base de temor.

Pero tratando de no desviarme demasiado del tema principal, ¿Cómo somos los seres humanos realmente? ¿Qué tiene de especial el poder que logra corromper de esa manera el espíritu? ¿O es que ese espíritu ya estaba corrompido? Es que a veces me parece sorprendente que existan esos seres capaces de actos de bondad y compasión impresionantes como por ejemplo la madre teresa de Calcuta y que al mismo tiempo existan seres capaces de causar muerte y sufrimiento.

¿Será que no soy capaz de entender el razonamiento de estos seres tildados por la historia de “tiranos y villanos”? Lo que más me ha llamado la atención es que estudiando la historia de estos personajes y conociendo sus motivaciones, realmente en sus pensamientos no estaba el “hacer el mal porque si” o que su objetivo era causar dolor y muerte. Es increíble también como buscando el “bien” se puede hacer mucho daño.

Personalmente me niego a dar una definición única de la humanidad, tildándola de “buena, mala”, es tanta su diversidad que las palabras serían insuficientes para clasificar y definirla. Lo único que sí puedo decir, es que la gran mayoría de las personas no son lo que aparentan ser.

Y cada vez me sorprendo más de la importancia o lo significativo, que es para el desarrollo de la personalidad de una persona, cada experiencia, la influencia familiar. Como puede ser la diferencia en que el “resultado” sea “un tirano o un santo”. También de cómo la sociedad, el Estado, etc. nos va encausando, nos dice como ser, como sentir, desde la educación básica nos van forjando como pequeños peoncitos que debemos contribuir para el gran sistema, para la generalidad, nos vamos olvidando de la individualidad, tapando lo diferente, eliminándolo si es posible.

Estos días me he estado cuestionando mucho esto, gracias a dos “artículos” que leí:
-Uno era de un periódico mexicano que me gusta leer, llamado La Jornada: Este en particular, presentaba el planteamiento de que es peor ser Indiferente que malo, cosa que yo siempre he creído al revés pero que fue el detonante de este mi cuestionamiento divagatorio del día de hoy. Siempre me he considerado “indiferente”, ¿seré peor que mala? El artículo básicamente decía, que el malo venía de un sentimiento, una creencia, una postura; por lo que podía ser cambiado, en pocas palabras todavía había esperanza para ese individuo. En cambio el indiferente era diferente, era un ser distante, desinteresado. Jajaja No tengo esperanzas!!!. Pero, analizando a las personas, viendo reacciones, he llegado a la conclusión que al menos el 70% de los que se desgarran las vestiduras por un hecho “x” simplemente lo hacen por postura, por apariencias, pura hipocresía, pero en realidad les da exactamente lo mismo. Como el que a la salida de la Iglesia le da una moneda a un “pordiosero” porque la gente lo ve, pero que si no lo ven los trata mal. ¿Qué será lo terrible de decir “no me importa, no me afecta”? Es como que si necesariamente tenemos que funcionar por ese sistema de: Presenciamos/leemo un hecho triste/una injusticia, etc. nos tenemos que poner en el [sensitivo mode on].

-El otro fue una página web extremadamente paranoide pero que decía cosas MUY interesantes, la que llegó a mis manitas gracias a Don Benengeli. Dejo el link, es larga pero vale la pena echarle la ojeada .
http://perso.wanadoo.fr/metasystems/ES/SilentWeapons.html La cual habla de la facilidad con la que nuestras vidas pueden ser manipuladas, dirigidas, limitadas y controladas por esas personas poseedoras del “poder”. Y todo esto gracias a nuestras propias falencias, nuestro temor a tomar las responsabilidades por nosotros mismos, la necesidad de seguridad y protección y etc. Claro esta es la escena donde salta Don B. y me dice que la página en cuestión hablaba de muchísimo más :P

Como dije, esos dos artículos me han dejado pensando muchísimo, sin mencionar que me propuse complicarme la existencia leyendo a Don Descartes. Así que estoy bastante existencialista estos días :P

La Manipulación: Primera Parte.

2005-05-18T20:02:00.000-06:00

"Manipulador tu, manipulador yo, manipuladores todos”

Esta es una de las conductas que mas curiosidad me causan y que todos poseemos. Pero la diferencia es que no todos lo admitimos, muchos se ponen el gorro de “no me doy cuenta” o caen en la negación ya sea interna –autoengaño- o externa. ¿Yo? Dejémoslo en que soy una manipuladora jubilada, vaya al menos lo intento xD.

Esta es una de las primeras conductas que el ser humano aprende, al verse imposibilitado de expresarse, el bebé llorara cuando tenga hambre, necesite cambio de pañal o cuando se despierte, luego con el paso del tiempo se dará cuenta que con derramar un par de lagrimas y pegar un par de gritos tendrá a sus padres corriendo de lado a lado. El niño un poco crecidito ya, llorará cuando sus padres lo van a llamar la atención para evitar la reprimenda, o hará sentir culpables a sus padres de alguna forma para que le compren un juguete determinado o cumplan un capricho. Su madre le hará sentir culpable para que coma sus vegetales contándole de esos pobres niños que no tienen nada que comer en África [o cualquier lugar] y que él tiene tanto y lo desperdicia. La misma madre hará sentir culpable al esposo para que le dedique mas tiempo a ella o al niño y así sucesivamente.
En los ejemplos que menciono hay dos factores comunes, en primer lugar como ya lo mencione antes, todos lo hacemos. Y en segundo lugar “la culpa” que es una de las tantas herramientas de la manipulación.

Porque todos somos manipuladores.
En esta escena es donde aparece alguien protestando casi desgarrándose vestiduras, afirmando que él (ella) detesta los manipuladores y que esa conducta no se encuentra en su personalidad. Esto sucede porque socialmente es una conducta “mal vista”, esta relacionado con una acción mala, a la que todos sin dudar la rechazan y que incluso la gran mayoría la atribuyen a las mujeres.

Acá entran dos tipos de personas, que tienen en común que ambos dirán que no la poseen:
-El manipulador no conciente: Luchara por suprimir su conducta y desarrollara formas inconscientes de lograrla y juzgara rechazando al que descubra haciéndolo. Probablemente tenga influencias moralistas y un código de conducta rígido o habrá sido en su infancia victima de algún tipo de represión conductual o manipulación.
-El manipulador conciente: Partiéndolo de la premisa que para manipular a una persona es básico que esta persona no sepa que es manipulada, esta persona se pondrá la aureola de bolsillo y te dirá no no no no no no, ¿Yo manipulador? Jamás!!! Pero al no rechazar -de forma interna- esta conducta desarrollara formas más sutiles e inteligentes de realizar la misma, y por lo tanto más efectivas. Desarrollará una gran sensibilidad, conocimiento psicológico y una increíble capacidad de análisis a las personas.

Por lo que entre ambos existe la gran diferencia –entre otras- que el primero será poseedor de una manipulación “burda” fácilmente descubierta por el individuo perspicaz y probablemente invisible para el ser humano común. Y el segundo es el que la desarrolla como un “arte” que al practicarla lograra la casi perfección de la misma, para el cual el manipular puede ser un juego, un reto. En donde el límite es el cielo.

¿Por Qué manipulamos?
Partimos de la idea que al manipular, estas “obligando” a una persona a hacer, decir, pensar de determinara manera. Por lo que las causas pueden ser muy variadas.

1.-Sacar provecho de algo: No necesariamente en detrimento de la otra persona, por ejemplo las colegialas manipulan a su amigo para que las acompañe a ir de compras a sabiendas que este se aburre como una ostra y detesta acompañarla. O decididamente deseas sacar algún provecho material, por ejemplo, todos hemos tenido contacto con ese tipo de personas que siempre quiere que las inviten a comer o les compren cosas y un largo e interminable etc. En estos ejemplos la persona pudo haber tenido resultados positivos pidiendo directamente lo que necesita, el problema es que la gran mayoría de personas temen perder su “calidad” de bueno, al temer que las personas crean que es del tipo exigente o porque pedirá algo que cause cierta molestia a la otra persona, por lo que son incapaces de exteriorizar lo que realmente piensan o desean so pena de ser rechazados o juzgados. Por lo que utilizan esta suerte de “maniobra” para convencer a la persona de algo sin realmente pedírselo logrando muchas veces que sea esta persona la que se ofrezca.
Porque de otra manera no lo convencerías: Acá, a diferencia de la sección anterior, tienes plena conciencia que estas actuando en contra de los deseos del “manipulado” y a pesar de ello lo haces. Como mencione antes, no necesariamente vayas a causar un “daño” en el otro, depende, todo depende (8).

2.- Por Muletilla: De esto hable mucho en mi divagación de los sentimientos, muletillas y cadenas, así que me abstendré de ahondar en esto.

3.-Por el bien del otro: Acá el manipulador cree saber que es lo que le conviene al otro. Entra el ejemplo de la madre que quiere que sus hijos coma sus verduras, puede aplicarse en el caso de que crees que tu amig@ esta cometiendo al salir con determinad@ chic@. Acá la persona sabe que actúa en contra de los deseos de la persona, pero se cree con cierto Derecho de saber lo que es mejor para el otro por lo que lo “obliga” a actuar según lo que él cree.

4.-Por Hobbie,aburrimiento, otros: La diferencia con las anteriores categorías, es que el manipulador en estos casos no tiene un objetivo especial más que el desarrollar sus habilidades, incluso la “victima” será cualquiera con el que tenga contacto. Mientras más variados sean, mejor. Como mencioné antes, será un reto, una diversión una habilidad más para desarrollar. El manipulador aumenta su ego a medida que sus “habilidades” van incrementándose, se sentirá en un status superior del individuo normal y sentirá casi siempre placer al conseguir lo que desea.

Pensar en ti.

2005-05-11T23:36:00.000-06:00

Pensar en ti, es algo que no hacia desde hace mucho tiempo. Recordar tu mirada, tu sonrisa, lo mucho que creí a tu lado y ese sentimiento tan especial que siempre me inspiraste. Mis miedos y tu ternura, mis caprichos y tu paciencia, mi frialdad y tus “fans”, mi alejamiento y tu silencio. Y darme cuenta que lo único que existe entre nosotros es la distancia y el olvido, el cual desafortunadamente nunca llega.

Y todo se reduce a lo mismo, a recuerdos, a preguntas hechas por los amigos. Preguntas que siempre evito responder, porque ni yo misma le encuentro el sentido a lo estúpido, no le encuentro la razón a mis acciones y por más que busco nunca encuentro esas respuestas. ¿Será que no quiero encontrarlas? Que el dolor de no tenerlas es inferior al que me causaría el encontrarlas.

Una vez leí que uno de las penas más grandes, es el ver que la persona que amas se aleja sabiendo que no va a regresar. Creo que la situación se agrava cuando fuiste tu quien alejo a esa persona. El arrepentimiento de lo que no fue y pudo ser, del extrañar algo que ya es muy tarde incluso para pensa, para lo que no tiene remedio…

Tal vez por eso no me gusta… Pensar en ti.

Esta caleidoscópica existencia.

2005-05-04T23:11:00.000-06:00

El vivir, y sentir que vuelas hacia el infinito de la mano de quien amas…Es desear que ese segundo de magia sea para siempre, es expresarlo todo en un abrazo, una caricia, una sonrisa, un “te quiero” o por medio del más elocuente de los silencios. Es a veces respirar y sentir tanta paz en tu pecho que pareciese escaparse por medio de cada poro de tu cuerpo y te sientes afortunado, porque crees haber alcanzado la felicidad.-

La felicidad, que a veces parece ser tan escurridiza como querer atrapar el aire con tus manos. Un rompecabezas formado por millones de pequeñísimos momentos llenos de risas, cariño, recuerdos que siempre evocaras con nostalgia y una sonrisa dibujada en los labios.

La paz, que no siempre significa que nuestra vida se encuentre tranquila y serena. Es el sentir que a pesar del caos y las crisis existenciales de turno, al final todo saldrá bien, que “al final todo pasa”.

Uno de mis mejores amigos tiene de nick en su msn “Es sólo cuestión de actitud…no tener nada y sentir tenerlo todo”. No puedo expresar todo lo que esa simple frase me hace sentir. Pero el sentimiento que más prevalece es “la envidia”, que defino como envidia “sana”, o sea aquella que te hace admirar, no aquella que te hace “repeler, o odiar” a la persona. Siempre he envidiado a las personas que sienten eso, y en mi vida he conocido tantas. A veces me gustaría simplemente relajarme como ellas. Supongo que me dejo atrapar por la sociedad y su mundo competitivo, la que te impulsa a ser cada vez mas, conseguir cada vez más cosas, donde un cargo, un salario un status lo es todo. Y observo de lejos aquellas personas “desafortunadas” que no tienen nada, pero que lo tienen todo.

Cada minuto de mi existencia me sorprendo de cada matiz, cada giro, cada sensación y color que se presentan en cada minuto. Como puedes pasar del “sentirte inmensamente feliz” a el tener el corazón apretujado y un nudo en la garganta. Pero he aprendido a valorar cada sensación, incluso los colores grises y tenebrosos que se encuentran en mi “calidoscopio” y todas esas lagrimas. He aprendido a no temerle a los segundos de felicidad y simplemente disfrutarlos con la esperanza de que aparezca una nueva sonrisa en mi vida.

La vida es un ciclo y casi todo lo que existe en ella es pasajero, y las personas que hoy amo con locura un buen día ya no estarán a mi lado. Una vez que estas conciente de ello, te relajas y disfrutas de tu calidoscopio, porque una de las mejores formas de amar es cuando sientes que cada segundo es un regalo, porque hay libertad, esa posibilidad de marcharse pero sin embargo esa persona decide regalarte un segundo más.

Andrómeda.

Esos Momentos

2005-03-26T20:54:00.000-06:00

Antes de postear la respectiva divagación, quiero agradecer públicamente a Don Benengeli, por su paciencia infinita y ayudarme a poner los links en mi blog ^^

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Esto lo escribí en un tiempo súper bonito y especial de mi vida, lo dejo tal cual lo escribí y postee en mi anterior "rincón de divagaciones".

¿Alguna vez has sentido un momento de plena felicidad?, ¿Alguna vez has deseado que ese segundo no acabara jamás? ¿Alguna vez has querido y disfrutado tanto la compañía de alguien que desearías permanecer siempre a su lado?

Esos momentos...Esos breves momentos que hacen que la vida valga la pena. Incluso, a sabiendas que acabarán y que no volverán nunca. Nuevas emociones y sabores se nos presentan día a día, pero el recuerdo de lo pasado nos obliga a cerrar los ojos y suspirar por quien ya no está.

Esos momentos, que parecen plácidos, aún cuando sabes que cuando el coche detenga su marcha, todo habrá acabado y que ese segundo de felicidad será "pasado". Pasado, el que todo se lo lleva y nada perdona, excepto los recuerdos... de esos momentos.

Andrómeda.

De Sentimientos, Muletillas y Cadenas.

2005-03-17T22:48:00.000-06:00

Una de las cosas más importantes que tenemos que hacer, si queremos llegar a una aceptable plenitud/felicidad es Reconocer y darle validez a lo que sentimos. Suena fácil, pero es en realidad bastante complicado.

Es complicado, porque cuando nos sentimos mal lo primero que hacemos es tratar de no pensar en ello; ya sea buscando a alguien que nos haga reír, pasando mil horas viendo televisión, pegados a la computadora o a un libro. Y es lógico esto, ya que es un mecanismo de defensa básico el alejarse de algo que te lastima, por ejemplo: Al coger un objeto caliente la reacción inmediata será soltarlo. Lo mismo es con los sentimientos, la reacción será alejarnos de eso que nos hace daño.

Pero con los sentimientos pasa algo diferente, no los puedes “soltar”, alejarlos físicamente o eliminarlos. Lo que hacemos es utilizar una serie de cosas a las que le llamare “muletillas” para hacernos sentir mejor. Estas son muy variadas y dependen de un sin numero de factores como son: la personalidad de cada quien, la edad, sexo, etc. Unos recurren al alcohol, otros a las drogas, otros como ya mencioné al Internet, a la televisión, muchas mujeres si se sienten mal se van de compras, otros se devoran un galón de sorbete, se van con el primer@ que vaya pasando o simplemente duermen, todo para sentirse mejor, para distraerte, dejar de pensar y como consecuencia sentir.

Una muletilla bastante común cuando una persona esta pasando por alguna inestabilidad o inseguridad, es empezar a manipular a la gente de su alrededor. Buscando así la sensación de seguridad y control que le falta. Una vez, una amiga me dijo “no se puede cambiar a los demás, a la única persona que puedes cambiar es a ti”, por mucho tiempo pase creyendo eso. Ahora le hago una pequeña modificación, ya que he llegado a la conclusión de que efectivamente puedes cambiar a los demás, PERO el único cambio que realmente te hará sentir bien, el único cambio que merece la pena, que es real, es el que puedas hacer en ti mismo. Lo demás es una simple muletilla, una búsqueda interminable de algo inexistente, lo que puede ser francamente agotador. Ahora recuerdo un interesante intercambio de ideas con don B. respecto al falso control, pero no tocare el tema porque nunca le termine de entender el cuento.

Siguiendo esa línea de ideas, las muletillas son aquello que utilizamos para contrarrestar lo que nos hace daño. Hasta este punto alguien se puede preguntar ¿Qué tiene de malo alejar algo que te hace daño? Y ese es el meollo del asunto. Al utilizarlas no estas remediando o extinguiendo esos sentimientos dañinos, todo lo contrario únicamente los estás ignorando. Lo que sentimos es importante, ya que es la forma que tiene nuestro cuerpo/cerebro de hablarnos y mandarnos señales. Por ejemplo, si tenemos rabia es porque alguna necesidad no esta satisfecha, si tenemos miedo es porque existe algún peligro, si estamos tristes es porque algo nos lastima. Pero al ignorarlos, sin darte cuenta estas acumulando esos sentimientos, haz de cuenta que los estás metiendo a una cuenta de ahorros a corto plazo, y cuando estos llegan a su límite de tiempo se vuelven contra ti. Toda la rabia que puedas sentir al pelearte con tus padres, porque la pasaste mal en el colegio, con tus amigos, se transforma y se te regresa convertida en frustración y depresión (la ira merece post aparte).

Sin mencionar que una muletilla, es algo que te ayuda a caminar cuando tu no eres lo suficientemente fuerte para lograrlo. Si físicamente empezáramos a utilizar muletillas sin necesitarlas, con el paso del tiempo nuestro cuerpo dejaría de funcionar bien, nuestras piernas se entumecerían, lastimaríamos nuestros brazos y seríamos más lentos. Con las muletillas emocionales es lo mismo, si nos acostumbramos a utilizarlas sin necesitarlas, lo único que lograremos es perjudicar nuestra propia capacidad para enfrentar nuestras emociones, causándonos probablemente una dependencia a la misma. La única forma en que se resolverla una situación es tomando cartas en el asunto, la evasión no resuelve nada e incluso puede empeorarla.

Por lo tanto es importante darte cuenta qué sientes y por qué lo sientes. Ese es el primer punto. El segundo punto que mencioné es el “darle valor a lo que sientes”. Si lo primero era complicado, lo segundo lo es aún mas, porque acá entra la sociedad, lo que se te dice en tu infancia ya sea tus padres o tus mayores. Cuando eres pequeño y te caes de la bicicleta viene tu abuelita y te dice que no debes llorar “porque los niños no lloran” (siempre he odiado eso), o cuando estas sólo en tu habitación en la noche y sientes miedo y viene tu padre y te dice no debes tener miedo y así sucesivamente, lo que hacen es quitarle el valor de lo que sientes, quitándote tu capacidad para reconocer tus propios sentimientos porque si tienes miedo pero tu padre te dice que no lo tienes entonces debes estar equivocado y llega un momento en donde pierdes tu propia capacidad de identificar que es lo que sientes.

La sociedad tiene un esquema muy rígido de lo que debemos ser y como debemos ser, y va colocándole a cada persona una cadena –atadura- de la que no debe salirse. Te dice como amar y a quien debes amar, como debes comportarte, si eres mujer debes ser una flor delicadita y frágil y si eres hombre debes ser prácticamente un machote insensible, y si no eres ni lo uno ni lo otro te dirán “tortillera” o en el caso de los hombres si eres sensible tildarán de gay. Hay personas que viven felizmente dentro de su cadenita o campo de acción y existen (o existimos) otras a las que no les gusta lo que se le ha impuesto como deben ser las cosas, ya sea porque sus pensamientos no calzan en ningún lugar o simplemente tiene espíritu de rebeldía.

Y sí te dejas atrapar y sigues lo que se te ha dicho que debes hacer, el lograr los dos puntos importantes que mencioné anteriormente no es una tarea complicada, es utópica…

Debo aclarar que si bien digo que lo que debes hacer es identificar lo que sientes y luego darle valor, esto se reduce a lo siguiente: Me siento triste, está bien sentirme así. Es aceptar y permitirte sentir, pero tampoco quiere decir dejarte dominar por lo que sientes, no es que porque estás molesto le pegaras al primero que se te cruce en tu camino, porque estás triste llorarás de aquí al martes y porque tienes miedo no saldrás de tu cama en toda la semana. Identificar y valorar lo que sientes sirve para poder realmente saber que es lo que en realidad te está afectando, que puede ser más complicado que lo que a simple vista parece. ¿Qué hacer una vez se haya logrado esos dos puntos, es material para otro post :P?...

Y tu ¿Cómo te sientes?...

Andrómeda.

No me sobrestimes....

2005-03-15T13:22:00.000-06:00

Una de las cosas que más me incomodan es cuando una persona me empieza a ver con ojos de wow que genial eres!!!. Es como que si me arrebataran mi calidad de “humano” y mi derecho a equivocarme y me pusieran una carga encima.

Sobrestímame y no me dejaras otra opción que decepcionarte… mírame como un imperfecto humano más y me darás la oportunidad de sorprenderte ¿Qué escoges?

Es un tema un poco paradójico. Por un lado se siente bonito que te admiren, ego, porque no decirlo. Pero cualquier persona que tenga una pizca de introspección se dará cuenta que es también una carga, una carga emocional. A nadie le gusta decepcionar a las personas, al menos no voluntariamente y es allí cuando nos descubrimos esforzándonos o gastando nuestras energías en ser aquel ideal que se piensa de nosotros y vemos en la sociedad todos esos pobres seres que viven aparentando algo que no son, en ese intento de mantener una imagen determinada. Y es algo que se da bastante, es cosa de echarle una ojeada a cualquier relación. Los padres, todos quieren hacerlos sentirse orgullosos, la pareja, los amigos. Especialmente en las relaciones donde existe un lazo afectivo, porque son las que más “malestar” nos causaría si los decepcionáramos. Eso, sin mencionar que se nos resiente un poco la autoestima.

Hubo un tiempo en el que acostumbraba a “decepcionar” voluntariamente a las personas que me rodeaban, una especie de recordatorio, un “hey pero también soy humana y me equivoco”. Pero es una trampa, un engaño. Y es el mismo juego de “pretender”, es sencillamente porque “duele” decepcionar, cuando has dado lo mejor de ti y al hacer lo que menciono te engañas, dices: lo decepciono voluntariamente cometiendo este error –aparentando- pero en realidad, no soy así y sí quisiera podría demostrarle lo genial que soy. Es una forma de autoprotegerte, una muletilla (que será un tema para futuras divagaciones).

Una cosa que he aprendido, es que cuando “nos culpamos” por una determinada situación, lo que estamos haciendo es proporcionándonos el “control” –imaginario- de la misma, dándonos según nosotros la posibilidad de cambiarla y nos embarcamos en una lucha muchas veces imposible de ganar o por lo menos lo suficientemente desgastadora y extenuante. No es fácil pretender cumplir con las expectativas de los demás.

Una vez que me di cuenta de mi conducta, deje de hacerlo. Afortunadamente con esos seres que llamo “amigos” he logrado una relación bastante sana, no perfecta aclaro, hace mucho tiempo deje de perseguir utopías. Una relación donde no hay apariencias, expectativas, ni decepciones, en la que puedo ser…Simplemente yo. Queriéndolos, apoyándolos y dando lo mejor de mí. Sin presiones, ni exigencias únicamente con libertad y con la certeza de que lo que recibo es lo mejor de ellos. Certeza que proporciona, únicamente muchos años de caminar uno al lado del otro.

Andromeda.

Palabras Palabras

2005-03-12T20:39:00.000-06:00

A veces me hago la pregunta –aparentemente tonta- si las personas ¿realmente nos escucharemos a nosotros mismos? Es que me sorprende la facilidad con la que soltamos palabras hirientes y lo que encuentro penoso, que muchas veces van dirigidas a personas que queremos. “Malo eres no se daña a quien se quiere” dice la canción de “Bebe”, lo sorprendente es que muchas veces “sin darnos cuenta” lo que mas dañamos es lo que amamos.

Es curioso como en un segundo podemos decir algo que puede hacer que una relación se deteriore, perder la confianza de alguien o sencillamente herirla. Hace años alguien me dijo que cuando decíamos algo en contra de alguien, el efecto era como si rompiéramos un vaso de cristal, lo dicho no se deshace, podremos disculparnos eternamente pero deshacer lo dicho jamás… ¿Por qué será que estas lecciones de la vida se olvidan tan fácilmente? Bue eso es tema de otra divagación.

Esto debe ser, por la poca conciencia que se tiene del “poder de la palabra”. Las palabras si se saben dirigir bien pueden engañar, manipular, encausar, confundir y obviamente lastimar.

Tal vez el mayor reflejo del real poder de la palabra lo veamos en los medios de comunicación y su capacidad de “atontamiento/adormecimiento” a la población en general, que sin cuestionarse nada lo cree todo. Si esta escrito debe ser verdad es el pensamiento común. Es increíble como las personas pierden su capacidad de pensar, de cuestionarse y se dejan llevar hacia una realidad imaginaria, a creer promesas, argumentos y adoptar posturas políticas sin mayor reflexión. Como dijo alguna vez el rector de mi ex universidad “el voto desinformado es el más peligroso”, y esto es porque es la gran mayoría y en sus manos esta siempre las decisiones.

En fin, mejor me alejo de la política que no es uno de mis temas favoritos, pero del que tal vez divague un poco un buen día.

Andromeda.

El rincón de la divagación.

2005-03-10T14:15:00.000-06:00

Como dice la “descripción”, este es un blog con pocas pretensiones, especialmente con pocas o ninguna expectativa.

¿Por qué? Porque cuando iniciamos algo sin esperar nada, generalmente terminas sorprendido y maravillado por los resultados. Como un niño pequeño al observar la envoltura de un regalo deseo dar inicio a este blog…

Andromeda.