Herramientas Manipulatorias:
Por la naturaleza propia de la manipulación, estas herramientas deben ser imperceptibles. Ya que como expliqué en la Primera Parte, para manipular a una persona es básico que esta persona no sepa que es manipulada. Por lo que, su uso debe ser limitado. Ya que sí se emplean de forma reiterada, se corre el peligro de ser descubierto y/o que el sujeto manipulado llegue al punto de ser inmune a la manipulación. Precisamente este es un error muy frecuente, se le encuentra a la persona un punto débil y se le explota. Cada persona tendrá un punto débil diferente y una herramienta que puede ser efectivísima con “y” será inútil con “x”, es por lo que como dije en mi anterior “divagación” el manipulador –no promedio- desarrolla una amplia sensibilidad y conocimiento psicológico de las personas, estudia sus creencias, sentimientos, acciones, el origen de cada uno de sus comportamientos y reacciones. Para algunos el punto débil será una desarrollada sensibilidad –o sensiblería- para otros será su propio ego.
1.-La Culpa:
Esta es una de las herramientas que más se asocian al manipulador, al cual consideraría de tipo 1, por la poca dificultad que ésta requiere. Por regla general es una herramienta que se les atribuye a las mujeres.
La culpa, es un sentimiento desagradable que ata nuestra voluntad y nos hace sentir mal, por lo que es una muy poderosa herramienta de manipulación, tan poderosa, que es una de las pocas que tienen efecto incluso cuando están al descubierto, ya que el manipulado esté plenamente conciente de la manipulación no implica que quede libre de ella, el deshacerse de ese sentimiento es algo que no muchos logramos, requiere cambios que no todos tienen el valor de hacer y sobre todo, exige un enorme conocimiento de si mismo.
El punto débil, en este caso es "la sensibilidad" del individuo. El manipulador se ubica en una posición de ventaja emocional. Por los sentimientos que genera, esta constituye una de las manipulaciones más difíciles de safarse. En mi viaje por este valle de lagrimas xD, he tenido la oportunidad de estudiar/analizar a muchos de estos manipuladores, diferentes tipos de personalidades, una sola herramienta. Y desde luego he tenido la oportunidad de analizar a su manipulado.
El procedimiento es simple, para que pueda ser llevado a cabo el manipulado debe tener como condición sine quanum una desventaja afectivo/emocional, ya sea porque posee un lazo afectivo que pueda ser utilizado, creándola por medio del uso de la transferencia de responsabilidades, etc. En la manipulación se da una distorsión/exageración de la realidad.
Partimos de la idea de que no cualquier persona nos afecta lo suficiente como para hacernos sentir culpable. Esta desventaja emocional nacería por ejemplo cuando al entablar una relación (en el sentido amplio de la palabra), en el caso de los amigos, poco a poco esa persona va ganando tu confianza y sobre todo tu afecto, sus palabras tienen un efecto muy especial en ti, su sufrimiento ya no te es indiferente, te vuelves vulnerable, y lo haces gustoso, porque lo quieres, porque confías. Al tener ese status el manipulador adquiere dos elementos muy importantes, primero el lazo afectivo, y segundo un conocimiento clave del individuo: Sabe “donde es que duele”, conoce todos esos puntos débiles y hasta donde pueda llegar su sensibilidad. Esto lo sabrá poniendo a prueba al manipulado, no necesariamente el primer golpe es el objetivo que desea conseguir, ira logrando pequeños objetivos hasta llegar a donde desea, sin arriesgar, porque sabe que si no lo consigue de esta manera habrán muchas otras.
Al tener esa desventaja emocional, una de las estrategias es utilizar la “transferencia de responsabilidades”, el manipulador crea una especie de ficción en la que tus acciones tienen el poder de generar su felicidad o infelicidad, te hace el culpable de su sufrimiento y lagrimas. También puede sembrar el temor de pérdida irreparable de la amistad, la cual jamás volverá a ser igual.
El lazo afectivo, no necesariamente tiene que ser con el manipulador, puede utilizar el lazo que existe con alguien más. Por ejemplo la esposa que desea que su cónyuge pase más tiempo en casa utilizará a su hijo para hacerlo sentir culpable. El padre que desea lo mismo de su hijo y sabe que sus gritos/amenazas son insuficientes utilizará a la madre como pretexto. En el caso de ser el poseedor de dicho lazo: La madre, experta en el campo de la manipulación con un par de palabras dramáticas y posiblemente un par de efectivísimas lágrimas lo dejará fuera de combate.
Existen personas que las características mismas de su personalidad las hacen proclives a ser manipuladas. Esto se da comúnmente porque la sociedad (o la religión) va condicionando a la persona a ser buenos, al punto que duela, sacrificarte por alguien es bien visto…”el dolor purifica el alma” como me dijo una monja una vez (yo casi con infarto). Por lo que la idea de ser los causantes del dolor de otro o agravárselo les causa pavor, vergüenza, de que socialmente sea tildado de malo: malos hijos, malos hermanos, malos amigos, etc. Y lógicamente ser rechazados por ello. El manipulador lo sabe y toma nota de ello.
También está el cado de las personas que tienen una gran “necesidad” de afecto, desarrollan un gran temor de ser abandonados, quedarse solos, de perder a sus “preciados” amigos, que por regla general será cualquiera que le regale una sonrisa o tenga un gesto medianamente amable, este tipo de personas son fácilmente manipulados, aunque no por cualquier persona, únicamente por aquellos a los que éste considere importantes, tienen un desarrollado sentido de “pertenencia”, por la cual llegarán a limites insospechados.
La culpa vista desde la otra cara de la moneda.
Esta es sin duda una de las posiciones mas incomodas y desagradabas en las que alguien se puede encontrar. En teoría el manipulado es una persona que se enfrenta a un tipo de represión, encuentra su conducta encausada a caminos -en su mayoría- que no desea como es normal en la manipulación, pero como agregado, en este caso por la característica de la manipulación, enfrenta sentimientos como: Rabia, frustración e impotencia. Especialmente cuando sabe que esta siendo objeto de manipulación y "aparentemente" no puede con ella. El manipulador crea un muro –emocional- infranqueable al rededor del manipulado.
Son muy pocas personas las que nunca han sido objeto de este tipo de manipulación. ¿Existe alguna formula mágica para evitar serlo? ¿Cómo luchar contra este sentimiento? ¿Es posible dejar de sentirlo? (me sentí como libro de autoayuda xD) Ese, es el meollo del asunto, o como dice un amigo "ahí esta el mambo"
Como se trasluce en mis anteriores escritos, no soy partidaria del "dejar de sentir", una persona podría tomar la efectiva pero errada (en mi humilde opinión) actitud, de andar por el mundo protegiéndose emocionalmente del resto, por medio de una barrera emocional, sin permitirse crear ese “lazo” y así evitar ser vulnerable. Pero como he dicho antes: Todo sentimiento, por más desagradable que sea, es una señal de nuestro inconciente que no debemos desatender so pena de pasarla peor, mucho peor. Prefiero centrarme en idear en el "qué hacer con ese sentimiento y como evitar que te domine", que en el pensar una forma de evitarlo.
Quiero aclarar que, no es que siempre que sintamos culpa existe del otro lado una persona queriendo manipularlos. Es por eso que digo que se necesita un amplio conocimiento interno.
El darnos cuenta de que se nos desea manipular no siempre desaparecerá el sentimiento, algo que me funciona muchísimo a mí, es el tratar de ver al manipulador, como una persona que me quiere obligar de mala forma a hacer/no hacer algo. Hay que ver al manipulador como es, una persona que –independientemente sus motivaciones- nos está obligando, nos está nulificando como persona y nos está convirtiendo en un títere que maneja a su antojo. Nos está arrebatando una de las cosas que considero más importantes: La Libertad. Libertad para decidir a donde queremos ir, con quien deseamos estar, en que emplearemos nuestro tiempo, que cuando es escaso se vuelve valioso. En este caso me gusta ver al manipulador como una persona que no tiene ni una pizca de respeto hacia nuestros sentimientos, deseos, necesidades y mucho menos hacia nuestra voluntad. Es una persona que no le importa hacernos sentir mal con tal de obtener un objetivo. Al hacer esto me estoy valiendo de una reacción psicológica bastante lógica, estoy sustituyendo el sentimiento de culpa por el sentimiento de “sentirte engañado”.
Una de las cosas que siempre he apoyado, es lo que para efectos de esta "divagacion friky" llamare como "egoísmo saludable". El cual está basado en que toda persona tiene necesidades "básicas", para obtener una mediana felicidad. Necesidades que obviamente dependen de cada persona: Por ejemplo el poder emplear su tiempo, dinero, en si mismo El poder pasar tiempo de calidad con su pareja, amigos, etc. Eso, por dar un ejemplo. Al poner esos límites, creamos un círculo imaginario, que debemos respetar y hacer respetar. Seguramente por algún motivo determinado deberemos sacrificar alguno de esos puntos, pero el punto radica, en "La Libertad".
Esto es en realidad una de las cosas más difíciles de hacer. Especialmente cuando crecemos en una sociedad -apoyada por la religión- que nos dicta como debemos ser: Buenos, desinteresados, pensar siempre primero en el prójimo. Son conceptos que creemos opuestos ya que tenemos esquemas muy rígidos del bien y el mal, lo correcto y lo incorrecto. El problema reside, en que ese mundo ideal en el que debemos actuar así, no existe. Y si andamos por el mundo siguiendo ese esquema al pie de la letra, siempre seremos victimas de los manipuladores (tan malos ellos :auto: ). Por lo tanto, lo primero que necesitamos hacer es aclarar conceptos. Al decir "egoísmo saludable", no me refiero a que vamos a andar por la vida dañando al resto y rechazando darles nuestra ayuda y todo ese concepto típico que acompaña a al "egoísmo" (ser malvado, despiadado y blablabla yara yara)
Una vez, hecho lo anterior, tenemos que tomar en cuenta lo siguiente: El manipulador una vez que se de cuenta que ya no puede dominarnos por ese medio, abandonando la herramienta, lo cual no significa que no intente utilizar otras.
Continuara...
It’s enough, that we can be together like this right now.
