Momentos Tony.

Momento Tony: Dícese de todo aquél estado -temporal- de estupidez, despiste total, borrada de cassete, etc

Dejo mi Top 3, onda las más me morables me niego rotundamente a escribir más xD

1.-Era una tarde cualquiera aproximadamente a las 3, me dolía mucho la cabeza y me sentía agotada después de una ardua [no recuerdo qué] decidí dormir un rato, al día siguiente tenía prácticas. Por regla general siempre cuando me despierto mi “alarma” para levantarme es la tenue luz que se escapa entre mis cortinas, pues yo esperé y esperé y la dichosa luz nunca entraba, me levanto un fuerte sonido que provenía de la habitación de al lado y me apresure para decirle a mi padre que eran horas indecentes como para hacer tanto ruido (so pena los vecinos se infarten), pero la gran interrogante que atacaba mi cerebro era la luz –solar- que nunca llegaba, toqué la puerta, entré y entre dormida y despierta le dije “Papi ¿por qué no sale el sol? Mi padre puso una cara de [yo algún día tuve una hija normal] y con la misma me respondió “porque es de noche” y siguió viendo la cenicienta junto a mi sobrinito con la esperanza supongo de que no sea contagioso, sin comprender lo que acababa de pasar me regresé a la cama.

2.-Estaba departiendo alegremente con mis amigos en una de las tantas pupuserías del pulgarcito, ok sirvo mis pupusas en el plato y me dirijo a la amable persona que nos atendía y de una manera inusualmente seria le digo “¿Oiga y el curtido?”, por un momento me quedo extrañada por la expresión de la señorita, una expresión entre ¿en donde está la cámara escondida? y entre [¿aaaaah?], extrañada vuelvo a ver a mis amigos que me observan atónitos veo hacia enfrente de mi y veo un recipiente de considerables dimensiones a unos centímetros de mi rostro (el curtido que yo tan poco amablemente le exigí a la persona que nos atendía), no falta mencionar que las carcajadas grupales fueron la siguiente escena. En fin :bua:

3.-Te vas con cuidado, usa “el paso a desnivel” (no pienso hacer más comentarios al respecto).

En fin, esas se me ocurren por hoy [asumiendo demencia mode on], aunque supongo que cierto "rebelde con causa" puede mencionar un par más xD

Impotencia.

Es extraño, pero los últimos meses he observado mucho el comportamiento de las personas en relación a la "impotencia".

¿Qué haces ante algo que no puedes cambiar pero que te afecta? Como el padre que ya no sabe que hacer ante un hijo "rebelde", como el hijo que pelea con su padre porque la mentalidad de su progenitor no se adecua a la "actualidad"....

Impotencia, cuando ves que pasan cosas que no te dañan directamente, pero sí a seres queridos y no puedes hacer nada al respecto. Las personas, luchan una y otra vez cayendo en esa "insanidad" que tantas veces he mencionado de cierta película: el repetir una acción indefinidamente esperando resultados diferentes.

Por alguna razón lo que he observado los últimos meses me recordó al "yo-pasado", con risa y curiosidad me recuerdo siendo como ell@s. Jurando que el "poder" de cambiar lo que ante mis ojos se formaba estaba en mis manos, la frustración, la rabia y todos esos sentimientos que se van cargando como una pesada piedra en tus hombros y en tus deseos de continuar.

Repito: ¿Qué hacer cuando en tu hogar suceden cosas que te desagradan, cosas en las que no estas de acuerdo, cosas que te causan rabia, cosas que no puedes cambiar? ¿Qué hacer ante cosas que no puedes cambiar pero que te afectan? ¿Qué hacer cuando un ser cercano se aprovecha de tu sentimiento de culpa para manipularte? ¿Cómo se hace para tocar el botón de "of" de los sentimientos?

Hace tiempo leí que cuando pasaban este tipo de cosas [del que no se pueden cambiar, etc] las personas suelen sentirse culpables (culparse de alguna forma por lo que sucede) y de esta forma engañarse y creer que si TU eres el CULPABLE de cierta situación, entonces la SOLUCION estará en TI. Y se inicia una nueva batalla en la que la persona tratará de ser diferente, todo para cambiar lo inamovible. Se buscan las excusas más rebuscadas que se puedan encontrar, los hijos de padres por divorciarse prometen portarse bien para que sus padres no se separen, porque era su culpa que sus padres se separan, la esposa se culpara de la infidelidad de su esposo y un interminable etc.

Comprendí que no había algo que yo pudiera hacer al respecto.
Comprendí que tenía que darme por vencida y dejar de luchar.
Comprendí que aunque esto se desarrollara ante mis ojos no era mi asunto.
Comprendí que lo mejor que podía hacer era callar y "dejar ser".
Comprendí que el tratar de ser "perfecta" no me haría mejor ante sus ojos, al final del día seguiría siendo yo.
Comprendí que al final las barreras se caen y los mecanismos de defensa te debilitan.
Comprendí que tenía que aceptar que me afectaba.


Y pasaron los años y las cosas dejaron de doler...
Y pasaron los años y las lágrimas de esa persona dejaron hacerme sentir...esa presión en el pecho y ese nudo en la garganta desaparecieron.
Y pasaron los años y aunque el mundo se venga abajo yo estaré bien.

A veces me siento un poco hipócrita diciéndole a estas personas "no dejes que esto te afecte", "no podes hacer nada al respecto". Hipócrita porque en algún momento dije lo que ellas dicen, hice lo que ellas hacen y sentí lo que ellas sienten. Y no me queda nada más que dar mi opinión y no insistir, simplemente observar y esperar que ell@s acepten su propia impotencia y esperar que con suerte ell@s también dejen de sufrir.

Canciones

hay canciones que nos transportan a situaciones, epocas...

Tenía siglos de querer postear esta canción y aprovechando que la nostalgia del día me la recordo.

Cuando la escuché por primera vez estaba justo en ese momento de "me doy" (por vencida) con un amigo que en su momento lo significo todo, tal vez demasiado...

Me gusta la sensación que me da esta canción especialmente el “I quit, I give up, nothing's good enough..." , creo que me gusta tanto porque me sentí y me siento muy identificada con eso, me recuerda epocas en las que me esforzaba por mantener esa imagen sobre mí que él tenía, el no querer defraudarle, el adorar la sensación de sentir ser algo "preciado" para él"... ¿Ahora?:
I quit :P

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Circle: Edie Brickell & New Bohemians

Me, I'm a part of your circle of friends
And we notice you don't come around
Me, I think it all depends on you
Touching ground with us but
I quit, I give up, nothing's good enough for anybody else,
It seems
And I quit, I give up, nothing's good enough for anybody else,
It seems
And being alone is the best way to be
When I'm by myself it's the best way to be
When I'm all alone it's the best way to be
When I'm by myself, nobody else can say goodbye
Everything is temporary anyway
When the streets are wet, the colors slip into the sky
But I don't know why that means you and I are, that means you and I
I quit, I give up, nothing's good enough for anybody else,
It seems
And I quit I give up, nothing's good enough for anybody else,
It seems
And being alone is the best way to be
When I'm by myself, it's the best way to be
When I'm all alone, it's the best way to be
When I'm by myself, nobody else can say
Me, I'm a part of your circle of friends
And we notice you don't come around

Viviendo el presente

Viviendo el presente, disfrutando tus etapas, pensando en el hoy tanto de tal mes de tal año…Nos tomamos un descanso en medio del ajetreo diario y nos damos cuenta que a pesar de que nuestros cuerpos estén sin movimiento, nuestra mente no ha cesado de trabajar planificando sobre nuestras responsabilidades por los próximos 50 años. Posteriormente, iniciamos nuestro movimiento (corporal) y descubrimos que estamos tan cansados o más que antes de que tomásemos nuestro “descanso”, pero claro, nosotros vivimos el presente…

Vivir el presente, disfrutar cada etapa… Por alguna razón siempre tuve problemas con eso, toda mi vida fui del tipo de personas que típico: wooow la estoy pasando genial ¿Qué sigue? ^_^, incapaz de sentarme y simplemente disfrutar el panorama, disfrutar el momento pensando en el panorama del futuro. Tomaba las “etapas”, como cuando vas conduciendo tu coche en el carril de en medio y vas viendo en el de la derecha; las etapas me estorbaban, me limitaban yo quería conocerlo todo y nada, ir saltando de flor en flor a cual abeja.

Claro, sucede que luego llegaron tiempos “no tan geniales” y empecé a pensar en pasado, observe que viví esos tiempos como cuando ves una película en tu habitación y empiezas a adelantar todas las escenas, dejando únicamente las que querías ver y te encuentras con: “todos los chistes de los que nunca me reí porque nunca les preste atención”. Y claro, vienen los “por que no me di cuenta de tal cosa”, “el ayer fue mejor” y pase esos tiempos –no tan geniales- en pasado.

Luego vinieron tiempos diferentes, tiempos indefinibles en el sentido bueno/malo, tiempos para pensar, tiempos para descubrir y descubrirme. Al analizar el “pasado-malo” me pregunté por qué en vez de tratar de cambiar ese tiempo me quede en “pasado-bueno” (ni idea si se entiende xD)…

Cosa rara, supongo que son procesos, pero cuando estaba en el primer tiempo (bueno) siempre pensé en futuro, en onda “lo que viene será mucho mejor que esto, que genial ^_^”, nunca pensé en pasado, en realidad no quería pensar en pasado. Cuando estuve en el segundo tiempo (la vida apesta) pensé siempre en pasado, onda como quisiera que esos tiempos regresaran, nunca pensé en futuro, en realidad no quería pensar en futuro.

Y me costó (un mundo) empezar a pensar en “hoy, ahora, ya”, en dejar de hacer planes y castillos en la arena, pero también me costó (un mundo) dejar de añorar tiempos pasados, oportunidades que ya no fueron, cosas que pude haber hecho diferente.

Podría decir que ahora estoy en un tercer tiempo: presente, aprendo de mi pasado y mis errores pero ya no me persigue ni me ata, espero el futuro pero no me distraigo en cosas que lo mas probable nunca llegaran “quien sabe”, y nuevamente se me tilda de “indecisa, irresponsable, sin visión de futuro” y me rió mientras me detengo para observar el paisaje y si se me apetece, tomarle una fotografía ^_^.

Revelaciones 2.0

Miércoles 24 de mayo del 2006, un día que pudo pasar a la historia de esta pulgarcita como otro día perfectamente “happy”. Un día que inició con una sensación de seguridad, pero especialmente con una gran alegría hormonal al ver pasar al tipo por el que he babeado (A.1) durante casi todos mis años universitarios y un poco más (que gordito está xD parece Garfield xD)… Pero toda esa momentánea felicidad y falsa seguridad se vio desmoronada, por lo que pasó a ser el día en el que casi me muero de un infarto al encontrarme “en vivo, en directo y a todo color” al causante de mi paranoia, popularmente conocido como “el virus” xD; mientras la traidora de mi amiga en vez de darme “apoyo moral” se dedicaba a ponerse en [curiosa mode on] xD , yo trataba de disimular el susto –y hacerme la maje- y el susodicho daba vueltas como un trompo…

PERO a pesar de semejante siniestro, sin duda alguna este día será recordado como el día de las “revelaciones mil años más tarde” xD, el día en el que mi ego fue feliz y yo maldije mi “mala suerte” o a la traidora anteriormente mencionada xD (por segunda vez consecutiva en un mismo día).

Me sorprendi...
Mi ego fue feliz por partida doble xD.
Me reí…
Te reproché bromeando…
Al final te dije que no tenía importancia…
Total, ya no se puede hacer nada al respecto…

Me pregunto, ¿Cuánto de esas palabras eran para ti y cuanto de esas palabras eran para mí?...me pregunto, ¿Cuánto de eso me creíste?... me pregunto, ¿Cómo se hace para impedir que nuestra “memoria individual” sea manipulada por el conocimiento que adquirimos sobre hechos pasados?

Sobre el último tema he estado pensando mucho, gracias a un interesante posteo de Don Benengeli. El básicamente afirmaba que para saber como se construye la memoria individual “era necesario saber que ocurre en todo el universo en un minuto dado”, hemos hablado mucho al respecto y yo sostenía que no era necesario tener dicho conocimiento entre otras incoherencias.

Tal como explica Don Benengeli, a veces las personas tienen “memoria selectiva” (como dice mi mejor amigo), van uniendo hechos que van formando la historia que la persona pretende relatar o conservar, por lo que las versiones van cambiando con el tiempo, especialmente cuando vamos adquiriendo nuevos datos sobre el pasado. Como la novia que cortó a su novio porque creía que éste la engañaba y posteriormente adquiere las pruebas de dicho engaño, todos sus recuerdos del susodicho estarán encaminados a “apoyar” ese nuevo conocimiento y todas las “dudas” se convierten en “yo lo sabia, porque una vez...”. Como cuando te enteras mucho después que le gustabas a alguien por el que has babeado durante años xD, todos tus recuerdos serán dirigidos por pensamientos del tipo “si verdad, el siempre me trataba especial”, todos los “ él era buena onda” pasa a “me trataba especial, porque una vez...”.

Tal vez la respuesta a mi pregunta sea lo que afirmaba Don Benengeli, el “saber que ocurre en todo el universo en un minuto dado”.

La forma que he encontrado (y que me ha funcionado hasta cierto punto) de que mi “memoria individual” no se vea manipulada por conocimientos nuevos o por “relatos convenientes” es mantener cada recuerdo dentro de su propio contexto. Tal vez me siga ganando el epíteto de “testaruda” que me dio "alguien" xD cuando le dije que solía apoyar mis acciones pasadas independientemente que reconozca que fueron erróneas, pero es mi intento de mantener cada cosa dentro de su contexto, en el mejor estilo de “ahora sé que lo que hice fue un error por esto y lo otro, pero en ese momento no lo sabia por lo tanto estoy de acuerdo con lo que hice y no me arrepiento…”

En fin, para conmemorar este día xD dejo la letra de una canción muy ad-hoc que sé que causara más de una risita :P

Laura Pausini
Escucha Atento

Hoy volví a pensar en ti,
Hace siglos que no te llamo ni tú a mí
Suele suceder a nadie más dije amor,
A nadie, desde entonces ninguno encontré
Que se parezca a ti,
Que se parezca a mí,
Por dentro.

Escucha atento el mensaje que es para ti
Dime si estás ahí que yo te conozco y sé que no vas a tener alternativa a mí
Lo sé, lo sé, porque lo sé.

Te diría una mentira, mía
Si dijese que no he tenido compañías
Ni rocé otra piel busqué en cada boca encontrar tu nombre
Esperé demasiado y al fin ya te borré de mí,
Ya me alejé de ti,
Lo sabes.

Escucha Aatento el mensaje que mando aquí
Dime si estás ahí
Que yo te conozco y mi puesto no es junto a ti.
Sé depender de mí,
Añorarás cosas de mí
Que ya nunca más tendrás.

Escucha atento no vas a tener alternativa a mí lo sé, lo sé.
Hoy volví a pensar en ti... suele suceder...

Frases/ideas memorables

Tenía pensado postear una divagación respecto a “mi problema con los epítetos” que los prejuicios, etc. Pero, me puse a pensar en todas las frases, ideas, dichos que se me han quedado por una ú otra razón grabadas y me puse a hacer una listita con su respectiva explicación.


*No es lo mismo verla venir que tenerla enfrente xD: Jajaja obvio que tenía que ser esta top one xD ya que es épica :P, es algo que siempre lo dice una de mis mejores amigas, a mí me encanta y me mata de la risa. Me abstengo de hacer comentarios al respecto ya que mis palabras –letras- son demasiado humildes para comentar semejante cosa :P

*Las mujeres son como los coches: Para aprender a manejar siempre eliges el “usado confiable” pero cuando vas a escoger el coche de tu vida siempre quieres uno nuevecito de paquete (cero quilómetros). Cuando uno de mis mejores amigos (para que no digas que no escribo nada de vos :P) me dijo esto, creo que fue un milagro el que no lo lanzara desde la segunda planta del edificio "A" de la universidad (fue tanto el trauma que recuerdo con lujo de detalle el lugar, el momento y todo de cuando me dijo esto). Creo que pocas veces he tenido tantos deseos de asesinar a alguien, incluso, cada vez que me acuerdo de esto tengo muchos deseos de darle como mínimo una patada; supongo que me abstuve de dejarme llevar por mis impulsos asesinos porque la cantidad de la gente que nos rodeaba era tal que se me impediría alegar que fue accidental :P. Em, la frase en cuestión me molesta porque creo que es la base de toda la cultura machista de por estos lares, el famoso “uy, no, tengo que darme a respetar, porque sino bla bla bla bla”. Por lo extenso del mismo creo que sería interesante un posteo respecto al tema.


*De pensar murio un burro: Esta es del individuo anterior, siempre me dice eso cuando le digo "lo voy a pensar" y no puedo evitar atacarme de la risa xD. Claro nunca me quedo claro la historia del poor burro creo que es un dicho de Sur América o algo así.

*Hay dos cosas que las mujeres tienen que aprender a cerrar bien: La boca y las piernas: Esta es del mismo personaje anteriormente citado...Debería indignarme, lo sé!!! lo sé!!! pero hay algo en su forma de decirlo que hace que me ataque de la risa en vez de ponerme en [feminismo relativo mode on] xD


*Lo que más cuesta es lo que más se valora: Esto me lo dijo una de las personas que más influencia han tenido en mi vida. Me lo dijo en relación a las “cheras” (chavas, mujeres), la idea va más o menos en la misma línea que la anterior idea. Siempre he tenido problemas con este tipo de comportamiento, que desafortunadamente es muy común en la sociedad pulgarcionana “el hacerse la difícil para que te valore”, el “ay si pero dame tiempo que tengo que pensarlo” ese tira y afloja que menciona Ricardo Arjona en su canción de “dime que no”, si me dices que si me aburriré en cambio si me tienes esperando me tendrás a tus pies. A ver, siempre he pensado en que la etapa de la “cacería” es casi siempre mucho más entretenida que la relación en sí (que a veces tiende a ponerse aburrida especialmente cuando se clavan). Mi problema está en el tener que “aparentar” (porque en el 90% de las casos se "hacen las difíciles para…”) por temor a.

*Cae más rápido un hablador que un cojo: (algo por ahí iba)Es del mismo individuo de arriba, no comparto con esta idea (si se es un buen mentiroso…) pero siempre me hizo mucha gracia cada vez que me lo decía y "supongo" que por eso quedo grabada en mi memoria.

*Tus palabras se las lleva el viento: Em si bueno a veces gracias xD. Esto lo he escrito como 3 veces en mi blog, es que me quede traumada xD. Me lo dijo mi mejor amigo y lo escribo –me lo recuerdo- como una forma de torturarme (mi lado masoquista supongo) digo, de tratar de lograr esa coherencia entre las cosas que digo y las cosas que hago.

*Alega (discute, etc.) todo lo que quieras pero nunca apuestes: Esto fue un consejo que ha pasado de generación en generación xD, nada que agregar, sabias palabras de mi padre que he tomado muy en cuenta :P

*Lo que es tuyo nadie te lo quita: Esta es de mi tía favorita, cuando me lo dijo iba en el sentido de “pareja”. Este es otra idea con la que “choqué”, tiene ideas que no me gustan como el “destino”, “lo que es tuyo” (la persona como propiedad) y un poco de "creencias".

*Cuando me digan su hija se ha ahogado, te iré a buscar "río arriba": Esta es relativamente nueva, y afortunadamente no fué a mí a la que se la dijeron xD pero cuando la escuche no pude evitar atacarme de la risa, no puedo postear la segunda parte porque me asesinarían, pero tiene que ver con un árbol y una cuerda xD!!!

Hay más, estoy segura (es más tengo la sensación de haber olvidado muchas) que se me quedan cosas en el tintero pero bue...

El tiempo que se va.

Hay días en los que no puedes evitar posar la mirada en el pasado y ves un camino recorrido, tus huellas en la arena que con el tiempo van desapareciendo, la persona que fuimos, los sueños que teníamos, las cosas por las que luchábamos, aquellos a los que amábamos. Los sueños… es raro como la vida se te establece de tal manera que debes ir quemando etapas en determinado tiempo, y en cada etapa se te va dando una lista de “sueños” (metas, deseos) a las que puedes aspirar. A veces da la sensación de que lo que alguna vez quisimos conseguir, es ahora irracional, porque el tiempo pasó, porque ya no debemos estar en esa etapa.

Por lo mismo que menciono, hoy pensaba en el tiempo, en todas las etapas que he atravesado, en los sueños que alguna vez tuve y recordaba lo que alguna vez me dijo mi mejor amigo: “tus palabras se las lleva el viento”; recuerdo la cara de “te odio” que le puse, esa cara de cuando alguien que te esta diciendo algo que es cierto y que de alguna manera no te gusta en ti. Empecé a pensar en esa frase y a recordar todos mis “voy a hacer tal cosa” y a hacer una lista de ellas, unas más importantes que otras, no son muchas, tal vez por mi afán de meter la nariz en tantas cosas que mi lista de “cosas dejadas a la mitad” es infinitamente superior a las “cosas que nunca hice”, dejo en negrillas las importantes.


1.-Aprender a surfear xD: La idea la tuve en mi primer año de universidad, incluso estuve a punto de inscribirme con una “amiga” (ahora ex-amiga), pero el tiempo pasó y nunca aprendí. Aunque ahora no es importante (tenia siglos de no recordarlo), la dejo en mi listita porque es la primera cosa que recuerdo haber querido hacer.

2.- Irme de misionera a África xD: Era más o menos el año 1998, cuando en la TV pasaron un especial acerca de los misioneros, no podría explicar lo que en ese momento sentí, sólo puedo decir que ha sido hasta ahora el sentimiento más fuerte que he tenido, un “yo también quiero hacer eso”. Recuerdo que le pregunte mucho sobre eso a una viejecilla que tengo como vecina, la cual cuando me vio tan metida en el tema casi muere del susto imaginándose que agarraba mi maleta y me largaba, poco me faltó para decir la verdad. Sin temor a equivocarme puedo decir que es la única vez que me he arrepentido por haber “escogido” esta carrera, la única vez en la que me he visualizado en cualquier lugar que no sea el pulgarcito. Me da un poco de vergüenza escribir esto, incluso la única persona que supo de mis intenciones fue esa viejecilla. ¿Qué me detuvo? La responsabilidad que siento respecto con mis padres de terminar mi carrera (ser abogada). Estos algo en lo que por alguna razón trate de no seguir pensando, luego me fui involucrando en varios proyectos de voluntariados acá, pero que a pesar de que el tiempo pase, ese sentimiento sigue tan fuerte como hace 8 años…8 años y con mi carrera terminada, este año termino con mi último peldaño para ser abogado (las f*** practicas) y eso me da una sensación rara, de susto, de obtener la libertad de la “tarea terminada”, pero al mismo tiempo la conciencia de que a mi alrededor se van creando nuevas ataduras, una nueva etapa por quemar..

3.- Estudiar una segunda carrera: Es raro, todavía no es tarde para hacerlo, pero últimamente he tenido esa sensación de “la etapa ya se quemo”, creo que es porque he dejado el tiempo pasar. Siempre quise estudiar (además de leyes) Psicología, creo que si mi padre hubiera metido la nariz en mi decisión hubiera terminado estudiando psiquiatría, por alguna razón nunca se me cruzo por la mente. Sé que tengo que seguir preparándome y sacar una maestría relacionada con mi carrera y que no debo quedarme únicamente con la licenciatura, por lo que surje esa sensación de “ya paso el tiempo”.


4.-Aprender Japonés [se escuchan sonoras carcajadas entre el personal mientras Andrómeda llora amargamente en un rincón]xD: “Algún día voy a aprender japo”, esa ha sido mi idea desde hace tanto. Por regla general soy del tipo de personas que entre más obstáculos se encuentre más se clava con las cosas (y viceversa), pero después de la decepción con la U Nacional [improperios varios], no he podido quitarme esa sensación de “otra mas para las cosas que quedaron en el tiempo”. Creo que todavía no supero la depre, es lo malo de hacerse ilusiones con las cosas antes de tiempo, luego no resultan y nos sentimos mal.

5.-Aprender artes marciales: Siempre he sentido atracción hacia las artes marciales, pero la mala suerte me que me acompaña impide que realice mis sueños, en mi etapa “lo voy a hacer”, me inscribo en una academia y al mes cerraron, en mi gim empezaron a dar clases de eso, me inscribo alegremente y a la semana cierran el curso xD. Luego me despiste y quedo para el olvido xD.

6.-Andar en un Ala delta: Esta es otra de las cosas que “tengo que hacer algún día”. Es una lastima que en el pulgarcito no den clases de estas cosas, o a menos no que yo sepa.

Reciclaje

A veces me sorprende un poco el observar que la “estructura” de la sociedad no es tan diferente a la de los animales. Ese seguir la “manada” bajo las reglas impuestas de un líder x. Veo a las personas como autómatas día a día siguiendo ese patrón impuesto de lo que “debes hacer”: Estudiar, trabajar, casarte [hijos, una linda casa, un coche, animales varios] y morir. Cuando les pregunto a las personas sus sueños/metas por regla general van encaminadas a ese esquema. ¿Mis sueños? ¿me creerías si te digo que no tengo?

Como los animales, se recibe con rechazo/temor a lo que es nuevo, lo desconocido; como los animales se separa del grupo al que no siga el camino y el ritmo del líder.

Desde pequeñas las personas temen a la soledad, el rechazo y la exclusión del grupo como castigo al hacer algo “diferente”; entregan gustosos y agradecidos su libertad a cambio de aceptación. Y corren a agruparse, desde el colegio buscan un esquema, una clasificación que los pinte del mismo color del grupo seleccionado y harán todo lo que esté en su alcance para permanecer allí, se aprontaran por lo mismo a señalar y separar, a hacer lo que temen que les hagan.

Como “ejemplo” en una típica escena de cafetería en las películas/series gringas adolescentes, vemos esos esquemas: En un rincón las chicas populares, los nerds, los deportistas y un interminable etc. todo pintado con un mismo matiz, a lo lejos se vislumbra un ser tildado por todos como “la/el antisocial” por regla general es presentado como l@ chic@ alterno, viste de negro, escucha música que a todos le desagrada, esquivo con todos y vive en su mundo. Podría decir que esa persona no ha vendido su libertad, que desde mi sillón de “borrega renegada” lo admiro. Pero, si veo más de cerca me doy cuenta que esa persona no ha entregado su libertad, la ha extraviado en su intento de “diferenciarse del ganado”, esta persona es incapaz de escuchar una música y emitir un juicio al respecto, su “postura” le obliga a rechazar todo lo que debe rechazar, sin escucharlo, sin admitir que en el fondo le gusta tal canción si lo hizo; lo mismo en cada aspecto de su vida. Y al final llego a la conclusión de que ambos sujetos han perdido su libertad, uno de forma voluntaria y el otro sin percatarse.

A veces me pregunto si realmente existirá ese ser libre, tal vez lo sean los tildados como locos, los rechazados por la sociedad.

Mi forma de mantener mi libertad es el mutar, el conocer todos los colores, no vender mi voluntad, mi razón a cambio de seguridad. Tal vez por eso me defino como “borrega renegada”, porque sigo dentro de un esquema aunque sea de forma temporal. Aunque espero algún día dejar de serlo (borrega).