Indiferencia

Siempre he pensado que el miedo es la emoción que si no mueve al mundo xD es el sentimiento que mas mueve a las personas.

Hoy estaba pensando en la indiferencia como "muletilla" para enfrentar el miedo. Por ejemplo ante una situación del tipo "quiero lograr algo, tengo que trabajar para conseguirlo pero le temo al fracaso y/o sus consecuencias" muchas personas quedan paralizadas mientras observan su "sueño" marcharse mientras se dicen "igual y no lo hubiera conseguido". Hay otro tipo de personas que igualmente sienten el miedo al fracaso pero lo intentan con actitud "indiferencia": lo hago por compromiso, me da igual el resultado, de todos modos no lo voy a lograr.

Es una actitud en extremo interesante (de observar), y curiosa porque alguien hace algo para lograr algo que desea pensando "no lo voy a lograr" ¿cómo va a tener éxito de esa manera?, si lo consigue ¿de que manera lo disfrutará? Siempre me imagino como cuando una persona se está ejercitando y quiere hacer un tramo de x distancia y mientras corre piensa "no lo lograré, no lo lograré" lo mas seguro es que antes de terminar su meta se detenga. ¿hasta que punto es actitud y hasta que punto esto logra menguar de cierta manera la capacidad de una persona?

Si es una simple pose para el mundo, porque uy no quiero enfrentar consecuencias de un posible fracaso me pondré la máscara de "en realidad no me importa lograr esto" supongo, que el efecto será inferior a si es una muletilla interna, si piensas en "no lo lograré por lo tanto no me entusiasmaré demasiado con esto", creo que ese es el lado mas "peligroso" de la indiferencia porque tu mismo te pones la etiqueta de perdedor.

Hay casos en los que es precisamente la pose de indiferente la que hace que la persona pierda lo que desea como en el caso de cuando se trata de cosas sentimentales, actúa de determinada manera con el objeto de su afecto y al final termina siendo rechazado, odiado.

A veces no es tanto miedo al fracaso, es simple orgullo: no quiero que esta persona sienta lastima de mi, que sepa que me siento mal. Es un ejercicio interesante (especialmente para patear el ego cuando este se nos eleva demasiado) contarle a un cercano de nuestros fracasos y de la frustración/decepción que sentimos en ese momento.

Miedo

El miedo, la mayoría de personas le teme a algo, miedo al rechazo, miedo al fracaso, miedo a estar solos y un infinito etc. Este puede ser el sentimiento que más mueve a las personas, y si eres buen observador podrás darte cuenta que según el comportamiento de cada individuo definirá a que le teme.

Seguridad, todos quieren seguridad, porque su contrario asusta, la incertidumbre, el no saber si a la vuelta de la esquina habrá una desagradable sorpresa. Muchas personas viven sus vidas encadenadas a la seguridad, prisioneros de sus propias decisiones, rechazando lo diferente. Infelices sin saber a ciencia cierta qué hicieron mal, porque han hecho todo lo que se supone que una persona debe hacer, lo peor es que cuando la vida esté por acabarse los más desafortunados se darán cuenta de lo banales de todas esas ganancias que obtuvieron por esa seguridad.

Mascaras, ¿alguna vez has conocido a alguien que se dice a si mismo malo? ¿Alguien que te advierte no te acerques mucho que te haré daño? Es como si te dijera, no me lastimes. Una persona que prefiere distanciarse antes que le conozcas. Porque el conocimiento le da a la persona la capacidad de herirlo, porque veras todas las inseguridades y el miedo que tras esa mascara esconde.

Abandono, hay una conducta bastante común que yo siempre he considerado "curiosa" y es que las personas que más le temen a la soledad, al ser "abandonadas" por otros son las que más rechazan y alejan a las personas. Es como ¿no te das cuenta que si sigues así efectivamente terminarás solo? Otra conducta común es la complacencia, personas que por otras son capaces de hacer hasta lo indescriptible, para ser útiles, ser agradables, para ser aceptados.

Rechazo, Es peor no intentarlo jamás y vivir con la incertidumbre de si tuviste oportunidad alguna de tener éxito que ser rechazado. Un razonamiento que jamás entenderé y que desafortunadamente he observado demasiadas veces. Hace días le decía a una persona x "si le dices lo que sientes y te rechaza la pierdes, si no se lo dices también la pierdes" entonces ¿por qué no lo intentas y abres la posibilidad de triunfar?

Criticas, hay personas que simplemente no soportan que les digas que están errados, que no lucen bien, que simplemente no. Es como si toda su seguridad fuera un débil castillo de naipes y con la critica lo derrumbaras de golpe. ¿no se supone que con las critica crecemos, no se supone que con los golpes nos hacemos mas fuertes? No, necesito ser perfecto porque tal vez así logro sentirme diferente al fracaso que siento ser, ese es el pensamiento de estas personas.

Diferente, es como si la necesidad de pertenencia nublara el pensamiento de las personas que se aferran a ideas ajenas y las defienden con tal vehemencia que pareciera como si ellos mismos las hubieran parido. Rechazando, juzgando, ridiculizando al que no las comulgue. Tal vez, impulsados por el resentimiento de ver lo que ellos quisieran ver, pero su temor a ser ellos los objeto a estos ataques los paraliza y prefieren caminar con el grupo.

En el fondo, como dije todos le tememos a algo, lo cual debe ser la cosa más normal del mundo. La diferencia es que existen personas que sus conductas se ven motivadas, dirigidas, encausadas por el miedo, por esa necesidad de saber el resultado de sus conductas. Y habemos otros un poco locos, irracionales, raros, que caminamos por la senda que se nos ocurre.

El miedo no es malo, a veces nos avisa de peligros reales y cercanos. Pero ¿qué pasa cuando dejamos que el miedo se apodere de todas nuestras decisiones y acciones? Nos convertimos en borregos y nuestra vida pierde todo brillo y nuestro razonamiento es programado por el discurso social de moda..

Nervios WTF

[Recuerdo NN]

[Hace muchos muchos años]

-Hey!!!! ¿te acordas del aquel chero que te dije que me encantaba, del que pasamos hablando con la fulana y la mengana?

-Si ¿Qué onda con él?

-Pues era el tipo que te acabo de presentar, con el que estuvimos hablando.

-¿El altote?

-Si ¿Qué te parecio? ¿verdad que esta bueni..

-NO TE CREO!!! Pero si tú estabas de lo más normal, no se te nota que te gusta

-jajaj ¿de veras?

-Te lo juro, no se te nota nada ¿Cómo haces para ser actuar asi?

-Ni idea *levanta los hombros*

-Yo cuando estoy con la persona que me gusta me pongo muy nerviosa, digo incoherencias, no sé de que hablarle.

-*risas* si, a la mayoría de cheras le pasa eso… debo ser anormal.

-Si como no *tira de la camisa de la otra* dime cómo haces para no ponerte nerviosa.

-Si ya te dije que no se...

[fin del recuerdo]

Nota para el que capta:
Tipa preguntona: la caro
El susodicho: CP xD!!!

¿Por qué me acuerdo de esto mil años más tarde? Porque a mis 27 años he conocido al que me deja actuando como estúpida, sonriéndole como idiota, sin saber que decirle (si yo, sin saber que decir), sin saber como acercármele, o mejor dicho sin acercármele, mientras mi amiga se venga de mi por todas las veces que mi oráculo le predijo algo xD y se ríe de mi :(

Emociones nuevas que no logro procesar, explicar o peor encontrar el botón que las desaparezca. Una timidez que desconozco y que estoy empezando a odiar mientras mi lado “experimental”, me muestra una sonrisa burlona y me pregunta ¿Qué vas a hacer?.

-No lo sé

¿Qué tiene él que no tenga otro que me ponta tan nerviosa?

¿Por qué rayos me pasa ahora y no cuando tenía 17 y podía sentirme normal? Y no, me pasa ahora 10 años mas tarde cuando nadie se pone nervioso a mi edad xD!!!

Son amores..

It’s enough, that we can be together like this right now.

Like it doesn’t matter when it will come to an end.

I just want to spend as much time together as possible.

After all…This isn’t a love that will last.

Miyamoto Kano. Rules

Hoy leí un manga *cof cof cof* en el que estaba escrito eso. Me gustó, justo hace un par de días trataba de explicarle esa sensación a una amiga que me cuestionaba sobre lo que me han cuestionado interminables veces...A veces es difícil explicar sensaciones, cosas que sientes pero no sabes por qué las sientes. O muy probablemente no deseas pensar en por qué sientes esto y mucho menos explicarlo, por que es más simple decir no sé xD aunque eso implique que te pregúnten lo mismo una y otra vez.

¿Sere yo? o ¿Será que es muy raro el estar con una persona sin pensar en un futuro X, y que de igual si termina en este instante o se te regale un momento más? ¿Será muy raro estar con una persona pensando en que esto será algo a corto plazo? Por lo visto si, no se entiende y tengo que explicar una y otra vez las mismas preguntas
¿entonces porque saliste con x persona si no pensabas en un futuro? Porque quise, porque me gustaba y porque me era grato pasar el tiempo con esta persona.
¿Pero si era tan "genial" porque no viste futuro con él? Porque no lo sentí así.

Es raro, a veces las personas buscan algo concreto, como si todas las cosas tuviesen que estar definidas, si esto es malo alejate, si esto es bueno casate xD Esto es para ti, esto no es para ti. Tal vez por eso sigo con mi visión a corto plazo, hasta que encuentre alguien que no piense en definiciones o juramentos cuando algo todavía no nace ( y no hablo de 9 meses que conste xD).

A veces me gustaría que las personas olvidaran más rápido de lo que se olvida a una persona que alguna vez quisiste. A veces me gustaría que las personas hicieran menos preguntas de las que tu mismo te hiciste sobre una persona X. Y tal vez sólo así terminaría de desaparecer lo sentimientos que el tiempo no logra difuminar.

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Y para terminar xD una canción que no tiene nada que ver con lo que he escrito arriba xD ACLARO jajaja pero que estoy segura que le sacará una sonrisa maléfica a cierto rebelde con causa :P y que sabrá en qué y quién pienso cuando la escucho xD, y obviamente lo que cuenta es lo que está en negrilla (para que luego no me estés molestando ¬_¬ xD) y claro xD los escalofrios no son de aquellos ¬_¬.

Disparame Dispara- Laura Pausini

La tele apago ya,
La mariposa sin la luz cayo,
Me pasa a mí también,
Es uno de mis límites,
Por cualquier cosa caigo yo
Y escalofríos siento cada vez
Pero decías siempre tu, siempre tu

Yo te he dicho vete,
Siento el perfume de la ciudad
Donde me encierro en soledad,
Este es otro de mis límites
Cuando te pienso, siento que
Escalofríos me dan otra vez
He sido estúpida, y lo se
Yo lo se...
Yo lo se...

No pienses más en mí
Apúntame y dispara,
Tu corazón he roto amor
Dispárame, dispara
No pienses más en mí,
No esperes de mi nada
Tu corazón he roto amor
Dispárame dispara aquí, aquí

Se bien quien soy yo,
Aunque no haya leído "freud"
Es mi manera de pensar
La que no puedo superar,
Solo por eso estoy aquí,
Y tu a miles de kilómetros
Que dormirás no se con quien ahora allí, ahora allí

No pienses más en mí
Apúntame y dispara,
El corazón te roto amor
Dispárame, dispara
No pienses más en mí,
No esperes de mi nada
El corazón te roto amor
Dispárame dispara aquí, aquí

Dispara aquí... dispara ehhhh

No pienses más en mí
Apúntame y dispara,
El corazón te roto amor
Dispárame, dispara
No pienses más en mí,
No esperes de mi nada
El corazón te roto amor
Dispárame dispara aquí, aquí

Amor dispara aquí

Amor dispárame dispara.

Muerte.

¿Qué necesito hacer para que me perdones?
¿Para que olvides lo malo que fui contigo, todas esas veces que te falle, todos los recuerdos amargos y el resentimiento que guardas en mi contra?
¿ Qué debo hacer me veas con otros ojos, como el ser que nunca supe ser?
¿Que debo hacer para que me des una oportunidad y
volvamos a empezar?

Morir

Cuando mueres... no eres aquella madre hiriente, no eres aquel amigo ausente
que nunca supo comprenderle.
Cuando mueres... guardan una mejor versión de ti. Y te dan
esa oportunidad que en vida nunca si quiera analizaron.
Cuando mueres...Ven lo poco o mucho de bueno
que había en ti, tal vez un poco más de la cuenta.

Un precio demasiado alto por el olvido y que nadie "normal" está dispuesto a pagar, por eso debe ser que no supe responder a la última pregunta de arriba cuando hace años alguien me la hizo.

Hace ya demasiado tiempo, cuando andaba tratando de salvar el mundo, inscribiéndome en cada cosa de "voluntariado" que apareciera ante mi.Recuerdo que me inscribí en algo para ayudar a personas que tenían SIDA, tal vez era demasiado ingenua o demasiado estúpida para no saber valorar todas las cosas que sin darme cuenta aprendí en el breve tiempo que compartí con ellos. Aprendizajes que me ayudan a sacar la conclusión de hoy.

Personas que a pesar de que tenían la muerte de frente, inminente, dolorosa y solitaria. No recibían el olvido, el perdón y el apoyo de esas personas que se decían familiares, por el contrario, el mayor dolor que recibían no era a causa de su enfermedad, del destino que les esperaba: Era gracias al rechazo de esos seres que se decían "queridos". Ahora, muchos años después me pregunto cuantos de ellos llegarán al funeral y el entierro de esos seres solitarios, llorando y diciendo palabras que estas personas hubieran dado el último aliento de sus vidas por escuchar... Pero supongo, que para que esto sucediera tenían primero que morir, o tal vez eso nunca llego.

Otro punto curioso de la muerte, es que una de las últimas conversaciones que recuerdo que tuve con ella fue en la que ella me manifestaba sus deseos de morir, que llegar a viejo era lo peor que por qué Dios no se la llevaba de una buena vez. Yo me hacía la indignada y le decía que por eso Dios la iba a castigar y le iba a dar un montón de años más de vida. Meses después cuando la enfermedad Terminal se la llevaba de nuestro lado, me sorprende que manifestara su deseo de vivir. Es raro eso, cuando tienes vida quieres morir pero cuando la muerte llega quieres vivir.

The same old… Story

En el colegio siempre fui la más pequeñita de mis compañeras –edad, etc.- la que más se acercaba a mi edad me llevaba casi dos años. Hay etapas en las que esas diferencias de edades crea un abismo entre las personas, yo siempre estuve dos –o muchas- etapas mas atrasada, creo que eso potenció el “sentirme diferente” y mi enorme curiosidad por tratar de entender lo que era diferente a mi.

No tengo ni la menor idea por qué, pero curiosamente me elegían como “desahogo sentimental”, me gustaba escuchar sus rollos porque satisfacía mi enorme curiosidad por esas etapas que personalmente no me interesaban –de momento- experimentar, el tratar de entenderlas, etc. Con el tiempo aprendí a identificar “patrones”, y claro, de “paño de lágrimas” pasé a ser prácticamente “consejera matrimonial”, es raro cómo terminé aconsejando a personas que perfectamente me podían llevar 10 años sobre cosas que sinceramente sólo podía imaginarme. Hace mucho que deje de dar consejos (propiamente como tales).

Siempre me ha gustado escuchar a las personas con sus rollos, es mi forma de entenderlas, aprender de ellas, satisfacer mi todavía infinita curiosidad.

Historias...últimamente he descubierto en mí una verdadera apatía a determinados relatos sentimentales: Cuando siempre se centran en x persona.

Cada quién tiene su estilo: hay unos que optan por el drama [muchas veces con lagrimas incluidas], hay otros que aliñan sus relatos con una buena dosis de humor negro para mantener entretenida a la audiencia, otros que te cuentan de su ultimo descalabro amoroso como quien lee las noticias y otros resumen todo en un par de palabras (fulanito y yo terminamos). Me gusta cuando los relatos son variados –en el sujeto-, hay personas que cada vez que me las encuentro tienen un nuevo drama sentimental, es curioso el poder “observar” patrones de conducta y alguna fijación en determinado tipo de personas.

Mi apatía viene cuando me encuentro con el tipo de personas que siempre hablan de la misma persona, una y otra y otra vez…Mi cerebro tiende en ponerse en piloto automático, mi boca se llena de “ajas, ya veo” y el nunca bien ponderado “eso ya me lo contaste”, incluso tiendo a terminar sus relatos en onda “hasta de memoria me lo sé”. Pero no, las indirectas/directas/mandadasadecir nunca funcionan con estos individuos, te hablan del(la) fulan@ por 10a vez para darte un nuevo dato, que es precisamente cuando ese dato ya no me interesa, cuando hasta termino odiando al(la) sujet@ del relato por el simple hecho de existir xD.

Me considero una persona bastante paciente, diplomática, conciente del hecho de que las personas se desahogan de esta manera, el relatar a medio millón de historias sobre una persona determinada les ayuda a “superarlas”, o simplemente están obsesionados con… Pero en más de una ocasión me he visto en la obligación –todo sea por mi salud mental- de decirles: “si es para contarme sobre fulan@ mejor ni me llames, me aburrí”.

Te extraño

Porque lo prometido es deuda.

Te extraño…¿Vale decir que te extraño cuando todavía no te has ido?, la verdad es que te he empezado a extrañar desde el momento que me dijiste que te irías.

Te extraño…¿Y ahora que hago con todos estos momentos que se me amontonan en mi cajón de los recuerdos?

Te extraño…Y extrañare lo que será mi vida sin ti, si, así de egoísta soy.

Podría…agradecerte por siempre estar ahí, apoyándome y echándome porras en cada cosa absurda que se me ocurre.

Podría…Pensar en una celebración anticipada por estos –casi- 10 años de conocernos.

Quisiera…que no te marcharas.

Entiendo..Que no queda de otra.

No me queda más…que decirte que te quiero y que deseo que alcances la felicidad que mereces.