Nervios WTF

[Recuerdo NN]

[Hace muchos muchos años]

-Hey!!!! ¿te acordas del aquel chero que te dije que me encantaba, del que pasamos hablando con la fulana y la mengana?

-Si ¿Qué onda con él?

-Pues era el tipo que te acabo de presentar, con el que estuvimos hablando.

-¿El altote?

-Si ¿Qué te parecio? ¿verdad que esta bueni..

-NO TE CREO!!! Pero si tú estabas de lo más normal, no se te nota que te gusta

-jajaj ¿de veras?

-Te lo juro, no se te nota nada ¿Cómo haces para ser actuar asi?

-Ni idea *levanta los hombros*

-Yo cuando estoy con la persona que me gusta me pongo muy nerviosa, digo incoherencias, no sé de que hablarle.

-*risas* si, a la mayoría de cheras le pasa eso… debo ser anormal.

-Si como no *tira de la camisa de la otra* dime cómo haces para no ponerte nerviosa.

-Si ya te dije que no se...

[fin del recuerdo]

Nota para el que capta:
Tipa preguntona: la caro
El susodicho: CP xD!!!

¿Por qué me acuerdo de esto mil años más tarde? Porque a mis 27 años he conocido al que me deja actuando como estúpida, sonriéndole como idiota, sin saber que decirle (si yo, sin saber que decir), sin saber como acercármele, o mejor dicho sin acercármele, mientras mi amiga se venga de mi por todas las veces que mi oráculo le predijo algo xD y se ríe de mi :(

Emociones nuevas que no logro procesar, explicar o peor encontrar el botón que las desaparezca. Una timidez que desconozco y que estoy empezando a odiar mientras mi lado “experimental”, me muestra una sonrisa burlona y me pregunta ¿Qué vas a hacer?.

-No lo sé

¿Qué tiene él que no tenga otro que me ponta tan nerviosa?

¿Por qué rayos me pasa ahora y no cuando tenía 17 y podía sentirme normal? Y no, me pasa ahora 10 años mas tarde cuando nadie se pone nervioso a mi edad xD!!!

Son amores..

It’s enough, that we can be together like this right now.

Like it doesn’t matter when it will come to an end.

I just want to spend as much time together as possible.

After all…This isn’t a love that will last.

Miyamoto Kano. Rules

Hoy leí un manga *cof cof cof* en el que estaba escrito eso. Me gustó, justo hace un par de días trataba de explicarle esa sensación a una amiga que me cuestionaba sobre lo que me han cuestionado interminables veces...A veces es difícil explicar sensaciones, cosas que sientes pero no sabes por qué las sientes. O muy probablemente no deseas pensar en por qué sientes esto y mucho menos explicarlo, por que es más simple decir no sé xD aunque eso implique que te pregúnten lo mismo una y otra vez.

¿Sere yo? o ¿Será que es muy raro el estar con una persona sin pensar en un futuro X, y que de igual si termina en este instante o se te regale un momento más? ¿Será muy raro estar con una persona pensando en que esto será algo a corto plazo? Por lo visto si, no se entiende y tengo que explicar una y otra vez las mismas preguntas
¿entonces porque saliste con x persona si no pensabas en un futuro? Porque quise, porque me gustaba y porque me era grato pasar el tiempo con esta persona.
¿Pero si era tan "genial" porque no viste futuro con él? Porque no lo sentí así.

Es raro, a veces las personas buscan algo concreto, como si todas las cosas tuviesen que estar definidas, si esto es malo alejate, si esto es bueno casate xD Esto es para ti, esto no es para ti. Tal vez por eso sigo con mi visión a corto plazo, hasta que encuentre alguien que no piense en definiciones o juramentos cuando algo todavía no nace ( y no hablo de 9 meses que conste xD).

A veces me gustaría que las personas olvidaran más rápido de lo que se olvida a una persona que alguna vez quisiste. A veces me gustaría que las personas hicieran menos preguntas de las que tu mismo te hiciste sobre una persona X. Y tal vez sólo así terminaría de desaparecer lo sentimientos que el tiempo no logra difuminar.

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Y para terminar xD una canción que no tiene nada que ver con lo que he escrito arriba xD ACLARO jajaja pero que estoy segura que le sacará una sonrisa maléfica a cierto rebelde con causa :P y que sabrá en qué y quién pienso cuando la escucho xD, y obviamente lo que cuenta es lo que está en negrilla (para que luego no me estés molestando ¬_¬ xD) y claro xD los escalofrios no son de aquellos ¬_¬.

Disparame Dispara- Laura Pausini

La tele apago ya,
La mariposa sin la luz cayo,
Me pasa a mí también,
Es uno de mis límites,
Por cualquier cosa caigo yo
Y escalofríos siento cada vez
Pero decías siempre tu, siempre tu

Yo te he dicho vete,
Siento el perfume de la ciudad
Donde me encierro en soledad,
Este es otro de mis límites
Cuando te pienso, siento que
Escalofríos me dan otra vez
He sido estúpida, y lo se
Yo lo se...
Yo lo se...

No pienses más en mí
Apúntame y dispara,
Tu corazón he roto amor
Dispárame, dispara
No pienses más en mí,
No esperes de mi nada
Tu corazón he roto amor
Dispárame dispara aquí, aquí

Se bien quien soy yo,
Aunque no haya leído "freud"
Es mi manera de pensar
La que no puedo superar,
Solo por eso estoy aquí,
Y tu a miles de kilómetros
Que dormirás no se con quien ahora allí, ahora allí

No pienses más en mí
Apúntame y dispara,
El corazón te roto amor
Dispárame, dispara
No pienses más en mí,
No esperes de mi nada
El corazón te roto amor
Dispárame dispara aquí, aquí

Dispara aquí... dispara ehhhh

No pienses más en mí
Apúntame y dispara,
El corazón te roto amor
Dispárame, dispara
No pienses más en mí,
No esperes de mi nada
El corazón te roto amor
Dispárame dispara aquí, aquí

Amor dispara aquí

Amor dispárame dispara.

Muerte.

¿Qué necesito hacer para que me perdones?
¿Para que olvides lo malo que fui contigo, todas esas veces que te falle, todos los recuerdos amargos y el resentimiento que guardas en mi contra?
¿ Qué debo hacer me veas con otros ojos, como el ser que nunca supe ser?
¿Que debo hacer para que me des una oportunidad y
volvamos a empezar?

Morir

Cuando mueres... no eres aquella madre hiriente, no eres aquel amigo ausente
que nunca supo comprenderle.
Cuando mueres... guardan una mejor versión de ti. Y te dan
esa oportunidad que en vida nunca si quiera analizaron.
Cuando mueres...Ven lo poco o mucho de bueno
que había en ti, tal vez un poco más de la cuenta.

Un precio demasiado alto por el olvido y que nadie "normal" está dispuesto a pagar, por eso debe ser que no supe responder a la última pregunta de arriba cuando hace años alguien me la hizo.

Hace ya demasiado tiempo, cuando andaba tratando de salvar el mundo, inscribiéndome en cada cosa de "voluntariado" que apareciera ante mi.Recuerdo que me inscribí en algo para ayudar a personas que tenían SIDA, tal vez era demasiado ingenua o demasiado estúpida para no saber valorar todas las cosas que sin darme cuenta aprendí en el breve tiempo que compartí con ellos. Aprendizajes que me ayudan a sacar la conclusión de hoy.

Personas que a pesar de que tenían la muerte de frente, inminente, dolorosa y solitaria. No recibían el olvido, el perdón y el apoyo de esas personas que se decían familiares, por el contrario, el mayor dolor que recibían no era a causa de su enfermedad, del destino que les esperaba: Era gracias al rechazo de esos seres que se decían "queridos". Ahora, muchos años después me pregunto cuantos de ellos llegarán al funeral y el entierro de esos seres solitarios, llorando y diciendo palabras que estas personas hubieran dado el último aliento de sus vidas por escuchar... Pero supongo, que para que esto sucediera tenían primero que morir, o tal vez eso nunca llego.

Otro punto curioso de la muerte, es que una de las últimas conversaciones que recuerdo que tuve con ella fue en la que ella me manifestaba sus deseos de morir, que llegar a viejo era lo peor que por qué Dios no se la llevaba de una buena vez. Yo me hacía la indignada y le decía que por eso Dios la iba a castigar y le iba a dar un montón de años más de vida. Meses después cuando la enfermedad Terminal se la llevaba de nuestro lado, me sorprende que manifestara su deseo de vivir. Es raro eso, cuando tienes vida quieres morir pero cuando la muerte llega quieres vivir.

The same old… Story

En el colegio siempre fui la más pequeñita de mis compañeras –edad, etc.- la que más se acercaba a mi edad me llevaba casi dos años. Hay etapas en las que esas diferencias de edades crea un abismo entre las personas, yo siempre estuve dos –o muchas- etapas mas atrasada, creo que eso potenció el “sentirme diferente” y mi enorme curiosidad por tratar de entender lo que era diferente a mi.

No tengo ni la menor idea por qué, pero curiosamente me elegían como “desahogo sentimental”, me gustaba escuchar sus rollos porque satisfacía mi enorme curiosidad por esas etapas que personalmente no me interesaban –de momento- experimentar, el tratar de entenderlas, etc. Con el tiempo aprendí a identificar “patrones”, y claro, de “paño de lágrimas” pasé a ser prácticamente “consejera matrimonial”, es raro cómo terminé aconsejando a personas que perfectamente me podían llevar 10 años sobre cosas que sinceramente sólo podía imaginarme. Hace mucho que deje de dar consejos (propiamente como tales).

Siempre me ha gustado escuchar a las personas con sus rollos, es mi forma de entenderlas, aprender de ellas, satisfacer mi todavía infinita curiosidad.

Historias...últimamente he descubierto en mí una verdadera apatía a determinados relatos sentimentales: Cuando siempre se centran en x persona.

Cada quién tiene su estilo: hay unos que optan por el drama [muchas veces con lagrimas incluidas], hay otros que aliñan sus relatos con una buena dosis de humor negro para mantener entretenida a la audiencia, otros que te cuentan de su ultimo descalabro amoroso como quien lee las noticias y otros resumen todo en un par de palabras (fulanito y yo terminamos). Me gusta cuando los relatos son variados –en el sujeto-, hay personas que cada vez que me las encuentro tienen un nuevo drama sentimental, es curioso el poder “observar” patrones de conducta y alguna fijación en determinado tipo de personas.

Mi apatía viene cuando me encuentro con el tipo de personas que siempre hablan de la misma persona, una y otra y otra vez…Mi cerebro tiende en ponerse en piloto automático, mi boca se llena de “ajas, ya veo” y el nunca bien ponderado “eso ya me lo contaste”, incluso tiendo a terminar sus relatos en onda “hasta de memoria me lo sé”. Pero no, las indirectas/directas/mandadasadecir nunca funcionan con estos individuos, te hablan del(la) fulan@ por 10a vez para darte un nuevo dato, que es precisamente cuando ese dato ya no me interesa, cuando hasta termino odiando al(la) sujet@ del relato por el simple hecho de existir xD.

Me considero una persona bastante paciente, diplomática, conciente del hecho de que las personas se desahogan de esta manera, el relatar a medio millón de historias sobre una persona determinada les ayuda a “superarlas”, o simplemente están obsesionados con… Pero en más de una ocasión me he visto en la obligación –todo sea por mi salud mental- de decirles: “si es para contarme sobre fulan@ mejor ni me llames, me aburrí”.

Te extraño

Porque lo prometido es deuda.

Te extraño…¿Vale decir que te extraño cuando todavía no te has ido?, la verdad es que te he empezado a extrañar desde el momento que me dijiste que te irías.

Te extraño…¿Y ahora que hago con todos estos momentos que se me amontonan en mi cajón de los recuerdos?

Te extraño…Y extrañare lo que será mi vida sin ti, si, así de egoísta soy.

Podría…agradecerte por siempre estar ahí, apoyándome y echándome porras en cada cosa absurda que se me ocurre.

Podría…Pensar en una celebración anticipada por estos –casi- 10 años de conocernos.

Quisiera…que no te marcharas.

Entiendo..Que no queda de otra.

No me queda más…que decirte que te quiero y que deseo que alcances la felicidad que mereces.

Navidad y otros cuentos...

Creo que lo he dicho más de una vez: Odio la navidad, sí soy una pulgarcita Grinch. Pero ¿Por qué? Me pregunta uno que otro despiste, si la navidad es tan [suspiro] linda, mágica, etc, etc, etc.

No es que odie especialmente la navidad, simplemente no me gustan las situaciones del tipo [te tienes que sentir de tal y tal forma por lo tanto...], lo mismo se aplica a asuntos sentimentales: no me gustan las fechas para el romance y especialmente las: lugares del tipo “porque estamos en X lugar te tienes que sentir romántica” que tantos dolores de cabeza han causado (en otras personas claro está xD) . Me gusta el sentirme feliz porque si, enamorada porque si, romántica porque si. Lo sé soy un bicho raro entre tantos amantes de lugares y fechas…

Como le comentaba a cierta personita hace un par de días, el año nuevo es diferente, por alguna razón me encanta esa falsa sensación que el año nuevo trae, esa sensación falsa de “este año si [tal cosa]” y claro la lista de propósitos y todo el cuento. Eso y que creo que es siempre saludable, cada cierto tiempo ver hacia el pasado y hacer un análisis de cómo vas, lo que no hiciste, fracasos, éxitos.

El problema que observo, es que las personas contagiadas por esa sensación falsa del año nuevo, hacen una lista interminable de propósitos pensando que porque el número del año que se avecina es diferente al actual, ellas serán diferentes, cuando el cambiar requiere un mayor trabajo que simplemente cambiar de calendario. Para que el próximo sea efectivamente diferente, tiene que pasar algo más que simplemente que un día se acabe.

Pero a mi me gusta esa sensación falsa, me encanta observar el actuar de las personas y me divierte, aunque siempre trato de tomar en cuenta lo que antes mencioné. Pero lo que más me gusta del año nuevo es el análisis del año anterior, si pudiera definir el 2005 en dos palabras sería: Caos y derrumbe, por lo que el 2006 es muy especial para mi, fue como un “levantarme, quitarme el polvo de las ropas y empezar a caminar”, pero un año bueno en términos generales en el que hice dos cosas importantes para mi: las famosas prácticas que ya eran como mi cruz xD y OBVIAMENTE iniciar mis clases de japonés (mis infinitos agradecimientos a cierto rebelde con causa, que sin el cual continuarían en mi lista de cosas que nunca hice xD ) que me tienen demasiado happy y deseosa de que empiece pronto el siguiente modulo ^_^. Por como se van dando las cosas el 2007 va a ser un año de decisiones importantes, decisiones que van a influir en (sin ser dramática) el resto de mi vida, que van desde a posibles cambios geográficos a pequeñeces, estaba medio asustada pero pienso tomármelo con calma y asumir cada cosa en su momento, a ver que tal me va ^_^ por todo lo que viene este año no podía faltar mi lista de propósitos de año nuevo.

1.-En la disyuntiva de “lo que deseo” y “lo que debo que hacer” especialmente en materia académica le voy a dar prioridad a lo primero, cosa que creo que es mi primer propósito del tipo “misión imposible” xD.

2.-Aunque algunos se imaginarán que diga: [Léase en el mayor tono telenovelesco y dramático] Recuperar lo que pertenece CHAAAN xD. No gentes, mi propósito es: recuperar la AMISTAD de cierta persona, que según algunos mal intencionados me ha sido robada por una mala mujer ejem xD Pero como dije y sostengo: no te pueden robar lo que nunca te ha pertenecido xD [Andrómeda le saca la lengua a 2 locas y a cierto“tío”].

3.-Este año he descuidado bastante mi salud, así que obviamente está el cuidarla más: Intentar xD alejarme de la Coca Cola xD, hacer ejercicio, etc, etc etc.

4.-Llamar más seguido a mi mejor amiga o mejor dicho llamarle xD, lo mismo se aplica a ciertas personas que he dejado en el olvido xD.

5.-Escribirle más seguido a mi hermano y a mi tia favorita xD, soy una floja sin remedio :(

Las 2 más difíciles:

6.-Buscar la forma más apropiada de salirme de la línea de fuego en la que me encuentro en esta guerra constante entre mis papás y familia xD versus mi hermana. Porque al parecer el hacerme la loca en el mejor estilo de “yo iba pasando por aquí” “soy un fantasma ignórenme y sigan peleando” no es muy efectivo que se diga xD y ya me está empezando a estresar (si, increíble pero cierto). Eso y aprender a ser realmente "neutral" y no andar según el viento, la luna o de donde vengan los disparos xD.

7.- Buscar una mejor forma de comunicarme con mi madre xD